1。 重新認識危險關係
2。 出軌的原因分析
3。 婚外情的應對方法
《危險關係》是對埃絲特·佩瑞爾的暢銷書《親密陷阱》中有關婚外情一章的深化，書中摒棄對婚外情一慣的批判和歧視，從公正、理性、專業、實用的角度來探討婚外情。
埃絲特·佩瑞爾是作家、婚戀心理諮詢師。她的暢銷書《親密陷阱》被翻譯成近三十種文字，《危險關係》也登上了《紐約時報》暢銷書榜。她精通9門語言，現在紐約從事諮詢業務。
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書中的精髓：重新認識並理性探討婚外情，從而學會應對和修復婚姻關係。說到出軌，大家的反應幾乎是一致性的批判。如果某一個明星被爆出軌，在網上就會被罵得狗血噴頭，甚至被罵上熱搜。美國前幾年有一項民意測驗得出，91%的美國人認為出軌是“不道德的”。
一直以來，出軌者就像過街的老鼠一樣，人人喊打。但本書的作者並不這樣人云亦云，而是更客觀理性地去分析這事兒。她叫埃絲特•佩瑞爾，在紐約做了很多年的心理諮詢工作，是一位深受信賴的婚戀諮詢師。她的上一本暢銷書叫《親密陷阱》，裡面有一章講到了婚外情。後來她發現，人們最願意和她討論的就是這一章的內容，所以，隔了十年之後，她專門針對婚外情寫了這本《危險關係》。
出軌這個詞很難定義，到底是發生了性關係才叫出軌，還是說跟別人接吻、有了親密接觸就叫出軌，每個人的標準都不一樣。
但大家普遍認為，如今出軌已呈現上升趨勢。出軌這事兒如此麻煩，要說謊、要遮掩、要巧妙安排時間，可能還要增加一筆開銷，如果被發現了更是糟糕，但是為什麼大家還樂此不疲？遇到婚外情了又該怎麼辦好呢？《危險關係》這本書會給你答案。好，接下來我們來說這本書的核心內容吧。
我將從三部分為大家講解
第一部分是重新認識危險關係；
第二部分是出軌的原因分析；
第三部分是婚外情的應對方法。
首先，我們來看第一部分，重新認識危險關係。說到危險關係，我們可能會浮想聯翩，甚至都想不到婚姻或者夫妻間的關係。但我如果說出軌或婚外情，是不是感覺腦子裡搜尋的範圍立馬就縮小了。其實本書的書名直譯就是“出軌”，出軌也常被稱為“婚外情”。我們都知道婚姻是一種神聖的約定。比如結婚的兩人在教堂，在神父的主持下莊嚴宣誓。結婚就是雙方立下了一個約定，共同來到神的面前，用生命做見證，在雙方的約定中，肯定有對忠誠的承諾。
夫妻兩人也許都討論過這些問題：我們應該給對方多大的獨立空間？TA能和異性共進晚餐嗎？能一起看電影嗎？TA和前任還能見面嗎？到底到什麼程度叫出軌呢？網上看色情圖片算嗎？心中有慾念算嗎？實際上，夫妻雙方無法就出軌的種種可能性定出一個規則、談出一個界線來。
但出軌的確是兩個個體之間的違約，這種違約可能不再是對上帝的犯罪，因為信仰對婚姻的約束越來越少了；也可能不涉及家庭財產的分割，因為兩個人可能在婚前已有約定，誰的東西就是誰的。
出軌的核心就是對彼此信任的違背，我們都期望伴侶按照共同的約定來生活，但最後有一個人不值得信任。
接下來，我們來看第二部分，出軌的原因分析。
佩瑞爾說，出軌涉及三個構成要素：
第一是隱秘、秘密；
第二是性幻想；
第三是情感投入。
這三者如同三稜鏡一樣折射出婚外情的困境。來訪者向佩瑞爾講述自己的婚外情時，總會用一些很正面的詞，比如青春煥發、重生、恢復元氣、煥然一新、充滿活力、解放等等。他們有了一樁秘密，有了期待，有了對另一個身體的渴望，最重要的是他們找到了一種意義。
因此，根據她的分析，出軌有三個原因。
第一，我們內心有兩種東西在衝突，一種是尋求穩定感和歸屬感，另一種是渴望新奇和冒險。婚姻之所以吸引人，就在於它一開始能滿足這兩種看似矛盾的需求，但慢慢地有人感到不滿，他渴望新奇和冒險的那一面背叛了他渴望穩定的那一面。
第二，成年人其實過的是一種被限制的生活。我們對愛人有承諾，對孩子有承諾，還有養家的責任。一個人要扮演好生活中的角色，實際上就要把一個複雜的自我變成一個簡單可靠的自我。一個人腦子裡念頭太多，總想著生活中的種種其他可能性。婚姻想要讓我們變得靠譜，可我們總免不了要去尋找那些丟失的自我、破碎的自我，把自己拼得更完整。
第三，佩瑞爾說，性不僅是一種生理衝動，它包含了更復雜的意蘊。性可以對抗年齡增長帶來的焦慮，對抗面對死亡的焦慮，反抗家庭關係的制度化，性可能是一種自主的標誌。比如有研究表明，男人感到孤獨、沮喪時，他渴望性或者性交易中包含的那點兒溫情和逃避，性是通往他們情感世界的入口。
本書並沒有在道德上指責那些出軌者，而是給予婚外情相當多的理解和同情。
最後，我們來看第三部分，婚外情的應對方法。
知道了出軌的原因，我們發現只要是人就會有慾望和複雜的情感，也就意味著會發生婚外情。這一部分我們主要來看看佩瑞爾給出軌者提供了什麼樣的解決之道。第一點，要用搞婚外情的勁頭來努力經營婚姻。
佩瑞爾在演講的時候，有人問：“你到底是支援還是反對婚外情？”她說：“既支援又反對。”這其實是一種很大膽的回答，她居然不是完全反對。當然她還強調了一句話：如果你把搞婚外戀的勁頭的10%放在經營自己的婚姻上，那你的婚姻會更完美一些。說白了，這都是個人的選擇。
第二點，看清自己內心的渴望。許多搞婚外情的人會告訴佩瑞爾，一段危險的關係讓他們感到自己還活著，這是一種很奇妙的生命感受。婚外情是一種渴望，渴望被關注、渴望一種密切關係、渴望重拾信心、渴望被人需要。如果對一段婚外情全盤否定，反正誰出軌了誰就是最大的過錯方，那實際上我們就拒絕了對婚姻複雜性的思考。
比如在家庭中很可能有一方沒有出軌，但他用冷暴力來處理夫妻關係，在情感上、在性生活上都是拒絕的姿態，這種行為是可以容忍的嗎？顯然不能。而對那些發生了婚外情，又渴望修復婚姻的來訪者，佩瑞爾給出了一些分析，包括如何談論這個傷疤、如何面對自己的嫉妒和報復心等等。
第三點，要開放坦率地探討婚姻的邊界和忠誠。婚姻可以存在婚外性行為嗎？你們到底怎麼看待一夫一妻制？這個事以前在婚姻諮詢師那裡是不能提的。佩瑞爾說，實際上，這些問題會讓來訪者更深入地看待自己內心的渴望、更真誠直率地表露自我，也能更本質地解決問題。
夫妻之間遇到問題，找一個心理諮詢師，肯定不是讓諮詢師來幫他們掩蓋問題。如果出軌方道歉、懇求原諒，這事兒就這樣過去了，那諮詢師也沒解決什麼問題。第四點，體面的離婚有時候也是一種解決方法。在本書裡，佩瑞爾的終極殺招就是離就離了，沒什麼大不了的，不忠會破壞一段關係，但也可能創造一段新關係。
我們的文化通常認為離婚是一種失敗，特別是不忠導致的離婚就更丟臉。而白頭到老被當成了婚姻成就的終極目標，有時候一段關係走到頭，最好的辦法就是讓它體面地結束。
佩瑞爾在諮詢中既不會堅定地維持婚姻，也不是一味地勸離，她幫助人們更深入地分析婚姻和婚外情，解決個人面對的最實際的問題。
好了，讀到這裡，這本書的內容我們已經瞭解的差不多了，下面我來為大家總結一下。
首先，我們認識了危險關係，本書說的危險關係就是出軌，或者叫婚外情，而出軌的核心就是對彼此信任的違背。
接著，我們分析了出軌的原因，概括來說就是人性內在的衝突：一種是渴望安定感和歸屬感，另一種是渴望自由和冒險。為了扮演好自己的角色，自己的生活被限制和束縛。此外，性衝動還包含了更復雜的意蘊。
最後，我們講了應對婚外情的四個措施
分別是：
用搞婚外情的勁頭來努力經營婚姻；
看清自己內心的渴望；
開放坦率地探討婚姻的邊界和忠誠；
最終的辦法就是離婚。
總之，我們要理性面對婚外情，不要只是批判，不用遮遮掩掩，而是解決實際問題
