題記：頭條徵集我與父母的故事，我的父親，已離開這個世界5年有餘，也開始被熟識他的人慢慢淡忘。今天藉此機會我就先來談談我的父親，我與父親，來紀念我的父親。讓他知道，我是會想起他的，他還有另一種的存在。
現在想想，對父親最初的記憶是在五六歲的時候吧，嬰兒時期沒有記憶，大概兩三歲的時候，就被寵愛我的舅舅帶到了姥姥家，估摸著當時也是姥姥和舅舅體恤母親的辛苦，因為弟弟只比我小一歲而已，至那以後我一直在姥姥家長到6歲上幼兒園才回了自己家。以前有質疑小時候父親是否抱過我，直到有一天姥姥聊起往事說爸爸喜歡串門，愛打牌也愛看別人打牌，有時候會抱我去看。所以我得到了關鍵資訊，我是被爸爸抱過的。
幼兒園時期，自己是乖巧懂事的，下大雨看著別人的爸爸媽媽來接，我甚至沒想過讓父親接我，我在菜園裡瘋玩，掉到水渠的時候，也會高聲哭喊姥爺，而不是近在咫尺的父親。我喜歡一個人在田地裡玩，喜歡和弟弟在一起完，喜歡和小夥伴玩，唯獨與父親保持著距離，那時我們之間基本都不怎麼說話的吧。父親特別喜歡喝酒，幾乎每頓都喝，也常出去與他的兄弟們喝酒，當然很多情況下是跌跌撞撞的回來的，到家後，有時候倒在炕上就睡，有時候會說好多好多的話，與以往沉默的父親判若兩人，那在這時，我和弟弟會到父親身邊，央求著父親給我們講故事，從小我就喜歡聽故事，也許是在姥姥家養成的習慣吧。父親也許是經不住我們的央求或者也是想說話發洩，忽然給了話題，就給我們講貓啊狗啊還有公交車的故事，翻來覆去就那幾個，到現在我依然記得。當時還是很感興趣的，與姥爺講的紅樓夢，三國演義，七俠五義的深奧不同。那算是我與父親交流的機會。
小學時，我和弟弟學習都很好，也愛乾淨，各方面我們都很優秀，我是學習委員，是課代表，會跳健美操，發表過文章，是學校老師和周圍鄰居誇獎的物件，但是父親沒有誇過我，我愛跳舞愛唱歌愛給人講故事，給舅舅們給鄰居們跳過舞，講過白雪公主的故事，但是沒有給父親講過，父親也沒有讓我講過，甚至父親都不知道我是在甲班還是乙班，每次也不會看我拿回去的獎狀。我的獎狀不會像其他小朋友張貼再牆上，我甚至大都不會帶回家，直接丟掉或者乾脆在背面算數學題。三年級的暑假，爺爺去世了，雖然我和爺爺之間的感情並不深，但是當時已經知道死亡意味著什麼，所以在爺爺的葬禮上，我哭，我使勁的嚎，想著爺爺能聽到似的，父親是孝子，當時也哭了，看我哭的厲害，蹲下里把頭埋在我身上哭。那是我們最後一次擁抱。我記得在老家院子的具體那個地方，記得頭頂上的那棵棗樹，雖然現在那個院子已經被四叔修整一番，棗樹也被砍掉了。我很懷念。
父母非常辛苦，所以我們家當時在村子裡經濟水平算是頂好的，但是這一切在初二那年戛然而止，父親賭博輸錢了，不知道具體數目，但是應該是很多很多。積蓄還了，車變賣了，還向舅舅們借了許多錢才還上，父親是個膽小的老實人，賭債也是要還的，尤其是被人嚇唬的時候。也許是輸錢太多了，父親的性格也變了，喜怒無常，乖張暴戾。父母經常吵架，每次也都是父親的錯。我恨他。從那以後，父親就再沒有聽到我叫他爸爸了。
高中過得緊張忙碌，父親這個人好像從我的生活裡消失了，我那時地任何一樣需求他都給不了，學費生活費，學習指導或者是噓寒問暖。我們分屬了不同的世界，我的世界是充實而光明的，但是父親的卻是頹廢看不到希望地，他那時就已經什麼工作都不幹，待業在家了，靠母親和舅舅們來養著我們。兩週一次的回家，本來和母親是有說有笑的，但是當看到父親回來時，我便不願說話，把自己埋在書裡。父親偶爾會說起看誰家閨女會做飯，看誰家閨女出去打工的話，我悶不做聲但是對他更加鄙夷，我的理想和追求他不知道也不理解。但是父親沒有正面說不讓我上學，這點我還是要感激他地。
到大學，我想父親都不知道我到哪裡上大學吧，他沒有問過我，我亦沒有說過，考完我就呆在姥姥家，姥姥家就是我的天堂。我們之間的對抗至此開始。我想他那時怨我的，怨我為什麼不外出打工賺錢來養他。大二寒假快開學的時候，因為一件小事，爸爸把一桌子飯菜都打翻了，那時候我發誓，再也不踏入這個家門一步。我當天就去了學校，至此，在之後的五年裡，我們沒有再見。每次放假我都是再姥姥家。
直到斷斷續續地聽說了父親的一些事情，他生病了，腦血栓，有條腿不聽使喚了，他也在打聽著我，打聽著關於我的訊息。有次寒假在姥姥家，父親去找我了，大門是關著的，他在外面喊我的名字，但是我沒有開門，只是流淚，一個勁的流淚，一個勁的哭。那是最後一次聽到父親喊我的名字。再後來我結婚，也沒有通知父親，就在一個酒店小型的操辦了回門酒席，聽說父親是很生氣的，但是那時想著就是讓他生氣。
我沒有弟弟做的好，弟弟每年都會和父親過年，會給父親買好酒，賺了工資會給他，帶他去看病，但是我沒有，雖然我會默默的流淚，但是我表面上會表現的很不在乎。我知道他生病了，知道他腿疼，但是並不知道嚴重性。周圍的人也不會再和我提到他，因為一旦提到他，即便是我最愛的姥姥，即便是我心情再好，我都會很生氣地打斷。他成了我的禁忌。在弟弟結婚準備老家辦酒席的時候，我作為婚禮上重要的人物，是需要回家的。當我回到院子裡，一切都是喜慶地剛裝修過的嶄新的樣子，但是唯獨沒有見到他。我還在想著，如果見到他，我要躲地遠遠地，但是好多人和我說，你爸爸在那個房間裡，就在那個之前放雜物的家裡，而且現在已經出不了門不能自由行動的時候，我依然在想著哪有那麼嚴重，僅僅幾年的時間而已，他是那麼的健壯啊，雖說以前是愛抽菸喝酒。
但當鼓起勇氣看父親的時候，他已經不怎麼認識人了，他沒有認出我，問母親這是誰，我立馬崩潰大哭，像一個做錯事的孩子，站在那裡，一直在那裡，哭著。在家裡的幾天時間裡，還算耐心的照顧著父親，走的時候也給母親留了一筆錢給父親看病。次年五一回家我們又見一次，我買了滿滿一箱子的特產給父親。但那時父親已經很難起身了。四叔和二姑常來看父親，會拉著父親的手，我也想拉的，但是當時的我沒有勇氣也有可能是我不習慣這麼親密的接觸。也就是因為那個原因，四叔和二姑恩情我一直記著，每次回老家也都會探望。當時，傻傻的我竟然不知道父親那時已經病入膏肓，因為姥爺也是這個病，但是叢生病到去世一共有十幾年的時間，我也想著父親也會有很多的時日呢，再後來，就在那年的七月份，收到了母親的電話，說父親病厲害了。但是我知道，父親走了，是真的走了。我買了昂貴的玉佩給父親，玉與遇諧音，希望來世，父親能遇到一個好女兒。
葬禮上，父親的老朋友說父親一直對我不叫他爸爸耿耿於懷········，我大聲的喊著爸爸，那天的雨下得特別大，我從早上四點醒來一直到十二點，除了舉辦儀式就一直站著，依然像一個做錯事的孩子。等待被原諒的孩子。一個再沒有機會贖罪的孩子。之後我一個人躺在父親睡過的床上，收集了幾件父親臨終前用過的小件物品帶回了北京，僅有的身份證上照片從派出所複製打印出來，一直帶在身上，在錢包最裡面的夾層裡。
從始至終，父親一直是我的軟肋，是我的禁忌。我不能和任何人談起關於父親的話題，不能看任何掛並於父親的書籍。從小到大，一直是舅舅們在扮演著父親的角色，心裡沒有他的任何位置。去世後，終於在我心一隅給父親留下了一個位置，我不常光顧的位置。
對父親的瞭解很少，小時候，記得父親說過他的爺爺也就是我的太爺爺是五臺人，收麥子的時候被日本人打死了，全家搬到了這裡。爺爺的兄弟多，父親兄弟也多，奶奶一共生了五個兒子，兩個閨女，父親排行老三，在家裡是沒有享受到寵愛的。
這就是父親的故事，我與父親的故事。回憶一次，再次淚流滿面。
END
感生活·敢生活
周小荷
