· 4月電影沙龍，與你心靈奇旅·
這個社會對夫妻關係的支援非常缺乏，加上日常生活的奔波、24小時工作的負擔，婚姻可以說，備受壓力。
我們要如何保護婚姻呢？
極受推崇的高檔商店也可能因為一連串誤判而陷入風險，政府機關也很容易被指控脫離現實。提供同樣的服務已經不夠，因為競爭者互相較勁，人們的期望越來越高。這就是為什麼許多企業將
“永續成長”
奉為圭臬。
這個概念最初是由豐田汽車集團提出來的，之後被許多商學院採用。這個概念意味著，某件事情除非越來越好，否則就是在衰退中。
因此，管理層與總裁併不以“好”為滿足而是要精益求精。
雖然我們不應讓婚姻受到這些市場壓力的影響，但我們可以借鑑其中一些不錯的概念。
學習可以提供婚姻保持鮮活的優勢條件，不讓任何事情被視為理所當然，並且提供深化依戀的方法。
但我們如何知道哪些事情能讓婚姻幸福且滿足呢？
我發現，婚姻成功的夫妻往往在不知不覺中培養出六個好習慣，而這可以幫助所有婚姻關係的持續改善。我從最簡單的習慣開始談起。不過這是一個整體，就像重燃愛戀的七步驟一樣。逐步將各個習慣納入婚姻中，會使下一步驟進行得更加順利。
1. 投資時間
當關系惡化時，夫妻常常會各自為政，從而產生更多誤解。一週當中， 一旦扣除工作、通勤、睡覺與看電視時間，一般英國夫妻的相處時間便所剩無幾。據英國統計局的資料顯示，每週大約只剩三個半小時可以共同從事社交、運動、愛好與興趣。
即使只有一點點額外的相處時間，都能得到良好的回報。華盛頓大學的約翰·戈特曼研究了數百對夫妻的互動，並且持續追蹤數年。他主張， 每週投資5小時，就會造成深遠的影響。
尼克與安娜為了挽救婚姻，也嘗試投資時間。他們的社交生活都圍繞著他們的朋友，所以他們決定每週保留一個晚上給對方，無論朋友的邀約有多麼吸引人，都以夫妻倆的約會優先。
當他們的約會與公園的莎士比亞戲劇表演衝突時，他們想出了第二個投資方法，每天晚上挪出15分鐘聊聊白天發生的事。透過這種小小的聊天，尼克與安娜可以維持兩人的約會，而重要議題也會自然浮現。
“這比尼克宣佈‘我們必須談一下’好多了，”安娜說，“他每次那樣宣佈時，我就會開始恐慌，整個人變得防衛性很強。”
婚姻圓滿的夫妻會把彼此相處的時間擺在日常生活的第一位，藉此宣告他們對婚姻的重視凌駕於一切事物之上。
2. 一起大笑：分享笑話與逸聞趣事
對許多婚姻美滿的夫妻來說，歡笑是擊敗一天疲累的武器。
“大笑真的很有用，”
54歲的實驗室技術人員伊麗莎白與擔任營銷主管的德里克已結婚二十一年，
“我們取笑自己、取笑家人，還有鄰居的怪異習慣與老電影。有時候，笑是幫助我們度過困境的唯一方法。”
德國的馬克斯·普朗克人類發展研究所發現，婚姻幸福的夫妻擅長暫時停止爭吵，以避免犯下難以彌補的過錯。打發這段時間的常見方法就是開玩笑——尤其當某人開自己的玩笑時，更加有效。
3. 言行合一
社會心理學家認為，只有10%的溝通是透過言語，但是我們卻期望另一半信任我們的言語，而非行為。在匆忙的日常生活中，我們很習慣用“我當然愛你”來敷衍另一半，而不是花時間用心表現出來。這就是為什麼前來接受諮詢的許多夫妻中，有一方會抱怨自己的付出被視為理所當然，而另一半往往很困惑。
相較之下，
婚姻美滿的夫妻時時表達愛與感激，並且展現關心的小舉動
，而不是光說不練——這就是穩固婚姻的黏合劑。
很多人會質疑是否該特意表達愛意，他們抱怨這樣太刻意了。有些人覺得老是說“謝謝”實在很愚蠢。但事情一定是這樣嗎？
婚姻美滿的夫妻表達的讚美、感謝或關心的舉動，不僅是強有力的，而且往往是出人意料的。
偶爾一句“我有沒有說過你的眼晴很美？”或者“我真的很感激你在我媽生病這段時間替我張羅”，都會被牢記在心。
關愛的小舉動之所以這麼有力量，是因為它們專屬一人。
在相愛卻不相戀的狀況下，向另一半展現你的深情，比用蒼白的語言告訴他們來得更有效。
4. 折中的藝術
婚姻美滿的夫妻之間沒有誰輸誰贏，也沒有權力失衡現象，只有折中之道，例如，可以根據時間多寡分攤家務責任。當家務嚴格地平均分成兩份時，其中一方往往會有些微詞。折中和屈從很不一樣，屈從只會使雙方更強化自己的觀點，甚至為此爭吵。婚姻美滿的夫妻會尋求一個交會點，而不是堅持己見，決不讓步。
戴維與西蒙都是教師，已經在一起五年。直到快要分手時他們才開始學習如何妥協。雖然這對伴侶很少吵架，卻都有根深蒂固的立場。
戴維熱愛滑翔傘運動，西蒙覺得他為了這個活動總不在家待著，導致兩人沒有足夠的時間相處。通常戴維一個月玩一次滑翔傘，西蒙嚴格執行這項規定，以免戴維用掉太多週末時間。
當戴維的滑翔傘俱樂部提議要出去一整個週末時，西蒙堅持不讓，他們因此大吵了好幾次。但是最後她決定大方一次：“我決定不再為了滑翔傘的事和他吵架，因為這件事對我們的生活造成很大陰影。繼續吵下去沒意義。結果西蒙得到一個意外驚喜：“戴維不再那麼頻繁地玩滑翔傘了，只有特殊的活動才參加。這件事已經不是問題了。
西蒙與戴維都發現，他們原來都為了微不足道的小事而爭吵。而他們現在的折中方法很管用，讓兩人都覺得更自在，關係也更美好了。
5. 承擔風險
當我們剛墜入愛河時，迷戀提供了一個全能的魔法斗篷，讓我們對開啟一段新關係的風險視而不見。
然而，一旦迷戀退去，雙方開始捍衛自己，並築起藩籬。成功的伴侶繼續承擔小風險與大風險。
26歲的聲樂老師艾米，有人聘請她前往法國工作。她一開始的反應是拒絕：“我必須待在巴黎四個月，雖然我喜歡自己坐在露天咖啡座的畫面，但這表示我必須和艾倫分開。”對艾倫來說，他也不喜歡自己被困在家裡而讓另一半出去冒險。他坦承：“老實說，我可以想象她被風流倜儻的巴黎男子熱烈追求的樣子。”
然而，艾倫最後決定給予艾米祝福，所以她接受了那份工作。他們在“歐洲之星”列車上共度了半個週末，而艾倫也在巴黎度過了幾段假期，而且也學了法語。
他說：“我融入了那裡的生活，買新鮮的羊角麵包與巧克力麵包當早餐。當地食材的質量真是讓我大開眼界。”最後，巴黎變成他們倆共同的冒險樂園，艾米的聘書變成兩人共同成長的機會，而不是威脅。墜入情網與維繫愛情都需要承擔風險，不冒險的話，就無法有太多學習機會或成長。
6. 給彼此獨立空間
成功的伴侶允許彼此有成長的自由，即使這意味著必須在沒有對方的情況下去做某些事情。另一種極端，則是過分依賴伴侶，以至其中一方或者雙方害怕如果兩人不一起行事，關係就會崩解。大部分伴侶都介於這兩個極端之間，但是在艱難時期，我們多半都會更有控制慾或更黏膩。
所有的伴侶都希望另一半和自己一樣：有同樣的經驗、用同樣的方式詮釋現實處境，得到同樣的結論。然而這不僅不可能，而且可能不是件好事。兩人一樣是不錯，但是瞭解彼此的差異同樣重要。
如此一來，雙方才能為自己創造一個明確的空間，讓自己在關係中仍保持獨立性。
所謂獨立，不僅是形體上時常分開，思想上也允許彼此有不同想法，做出不同結論。這就是為什麼獨立如此重要。
世界上不可能有不發生衝突的親密關係。即使換一個人，也是如此， 不可能有完美的事情。每一對伴侶幾乎都經歷過某種可能分手的危機。
擁有一段十八年情感關係的梅伊正是這種情況的典型：“我想有時候這聽起來很蠢，但千真萬確。有時候撐得不夠久，所以不清楚我們其實可以度過危機。傷口本來可以不必這麼大，傷口會癒合。人們就是不夠有耐心。”
我一開始解釋了成功的長期伴侶會在不知不覺間培養出六個好習慣，這裡再附送一個有用的觀念：
耐心。
這是基礎。
未來的功課很艱辛，但最終絕對值得。
作者：
安德魯·G.馬歇爾
，本文選自《幸福關係的七段旅程》。
