“安全感”成了時髦詞兒
一夜之間，所有人開始齊刷刷滿嘴”安全感“——
成年人用它來解釋自我缺陷，
老母親因它引發各種焦慮：
沒有安全感，後果很嚴重……
整個社會彷彿一個虛擬的法院，一個人一旦有了情感冷漠、自我中心的巨嬰症狀，就直接可以把他塞進“安全感”的“萬能籮筐”，宣判他的母親，宣判她承擔教養不當的罪過。
而新晉奶媽，面對一張白紙的純真寶貝兒，不僅要在屎尿屁奶中措手不及，更要暗下決心、小心翼翼，在養娃的路上肩負重擔，不能寫錯一個字、不能下錯一步棋。
可往往，失敗的後果越無法承受，成功的決心越堅定不移，媽媽們面對具體局面時就越糾結。對不安全感的恐懼支配了我一整年：
睡眠習慣差時，抱睡還是哭睡？抱，怕沒給嘗試的機會、喪失睡眠能力；哭，怕離開溫暖堡壘，長大以後沒安全感傷害自己傷害別人。。。
餵奶堵奶筋疲力盡時，斷奶還是繼續？繼續，我的時間精力被割裂得支離破碎；斷奶，怕失去內心依靠，長大以後沒有安全感傷害自己傷害他人。。。
娃會用哭鬧威脅和提要求時，滿足還是忽略？滿足，怕無法無天得寸進尺；忽略，怕形成“討好型”人格，長大以後沒有安全感，傷害自己傷害他人。。。。
似乎每一個具體而具體的育兒場景下，都隱藏著一套一旦拒絕就引發不安全感、進而人生不幸的悲劇推演。
“安全感”到底是個什麼？
如果養娃註定是一個走鋼絲式的高危遊戲，那我們拼命要抓在手裡的這個“安全感”的平衡木到底長什麼樣子？
馬斯洛告訴我們安全感是尋求環境的安全、穩定和保障，尋求被他人接納與群體歸屬；安全感強的人有更高的自我認同，對外界刺激也更傾向於以一種積極、開放、信任的方式去理解和反饋。
簡直就是，有了安全感，幸福過一生。
那到底，
什麼樣的寶寶可以稱為有安全感
？
心理學家告訴我們，如果你家常出現這樣的畫面，就足以證明寶寶充滿安全感：
寶貝喜歡跟你親密地呆在一起，你抱他親他，他會甜蜜微笑，給你正向反饋；而你上班出門短暫離開時，他也能平靜而略帶不捨地跟你再見，既不會抱著大腿耍潑，也不會眼也不抬冷漠。。。
寶貝玩自己鍾愛的玩具喜愛的遊戲時，會時不時確認你在身邊，看看你、碰碰你、問問你，把你當成安全基地裡的充電場、自己則如同需要你充電賦能的小機器。。。
遇到陌生的環境陌生的人，即便他害怕嚇到，有你的安慰、有你把他摟在懷裡，他就可以從放聲大哭到逐漸安靜，甚至在你的鼓勵下慢慢嘗試、輕輕靠近。。。
說到底，安全感是寶寶面對大千世界的一種底氣，是小小的他駕馭的分寸與可控的距離~
安全感從何而來？
一切的基石，是媽媽的愛
：
你發自肺腑地願意陪他、親他、抱他，對他說Mummy loves u~
其次，穩定規律的安全環境：
每天定點喝奶按時睡覺，每天固定的陪伴與照料，每天熟悉的小床相同的味道；
第三，尊重與鼓勵：
這份穩定的預期應該是你全部的控制，在這之上，他可以作為一個獨立的個體自主探索、嘗試、改變，你尊重他的好奇，給他真實與刺激，不批評不否定，他也會在你的鼓勵與引導下認識恐懼、面對恐懼、解決恐懼。
如果只用一句話來歸結安全感的來源，我想可能是——愛與支援。
也許“安全感”並不是一個額外的、艱深的課題，更不會因為一次抱與不抱、給與不給、滿足與不滿足就永久的成功或失敗。
跟所有養育問題一樣，安全感問題的答案是——你是怎樣的人，你的孩子就會怎樣。
你自信、堅定、溫暖、獨立；
寶貝也會同樣地，自信、堅定、溫暖與獨立。
“精英日課”講過一個理論，要預測一個寶貝幾年後受歡迎度如何，可以聽媽媽如何評價他。
如果媽媽說起他都是用一些溫暖的詞彙，充滿喜悅和自豪，那就說明母子互動良好，孩子在將來很長時間都會與他人相處得很好；如果媽媽一說起孩子各種抱怨，那孩子就很可能具有攻擊性。
親愛的媽媽們，你大可以放下焦慮，真心歡喜；
自己做到、也相信他會成為獨立自主、常懷感恩、待人公平、持續努力的有安全感的人。
安全感真是個神奇的詞，讓媽媽從手足無措，到反求諸己；沒有完美媽媽，只有一起長成更好的自己！
番外：小十的書
本期繪本 | 《親愛的小魚》
0-6個月
，親愛的小魚，我好愛你。
我們是共生關係，你就是我，我就是你。
7-9個月
，親愛的小魚，每一天我都會親親你。
你認識了我，見到陌生人逐漸有了分離焦慮。
10個月-18個月
，親愛的小魚，你越長越大。
你特別粘我也容易焦慮，我會好好安慰，助你獨立。
我希望你長大後也依然愛我，
我會放你自由，你會回來看我.
