一 課程總結
羅靜老師是我非常喜歡的講師之一，她的每節課都乾貨滿滿，語言質樸，方法接地氣，可操作性強
先總結一下這節課最主要的內容：
0-3歲，幸福的基礎就是安全感。可是很多媽媽對安全感的誤解太大，要麼認為“出生就鍛鍊獨立性，甚至都不怎麼陪孩子”，導致孩子安全感缺失；要麼就認為“安全感就是寸步不離、有求必應”，把孩子養成黏人的小霸王。
3歲之前每個階段所需安全感也不同：
0-6個月： 無條件接納，及時響應寶寶；
6個月-1歲半：一個絕妙的比喻——這個時候寶寶的安全感，就像家的鑰匙，不是時時刻刻都得呆在家裡，但是有了鑰匙，在外面玩就安心，知道隨時可以回去。
1歲半-2歲半：尊重孩子的獨立性，教給規則
2歲半-3歲：平和的接納寶寶的情緒
孩子天生就有很強的自主意識，
但是他們並不是盲目的，
他們需要依賴大人的智慧和指點，
喜歡在一定的框架裡讓自己自主。
這種依賴和框架就是安全感。
二 典型行為
摘出幾條典型的安全型孩子的行為，如果你的孩子有下面這些表現，恭喜你，孩子在很大機率上對你是安全型依戀。
1、孩子玩的時候，一直注意你在哪裡，時不時喊你一聲。
2、孩子明顯表現出把你當安全基地的行為模式，出去玩一下又回來，再出去玩一陣又回來。
3、如果孩子被嚇到，或者他傷心的時候，只要被你抱在懷裡，很快就不哭了，恢復了正常。
4、孩子願意聽你的話。
5、你把孩子抱起來的時候，孩子用胳膊摟著你，或者把手搭在你肩上。
6、孩子一開始害怕某個東西，但你安慰他說沒關係，他就敢靠近。
7、你一回到家，孩子就給你一個大大的笑臉。
三 避開誤區
誤會1：孩子黏媽媽，就是沒有安全感。這恰恰說明了孩子有安全感的需要，而且在媽媽身邊是有安全感的建立。
誤會2：孩子安全感不好，全怪媽媽。雖然說孩子受媽媽的影響最大，但我們養育孩子絕不是媽媽一個人的事哈～夫妻關係，家庭氛圍，看護人等都對孩子的安全感建立有影響。
誤會3：媽媽小時候依戀關係不好，養孩子一定有問題。養育孩子我們首先要療愈自己，放下原生家庭的痛，接納自己，才能更好的接納孩子。
四 情景分析
安靜情景——此時媽媽坐在沙發上，孩子在媽媽腳邊的地板上，孩子看了看媽媽，又看了一下玩具箱，沒有說話。當遇到這種情形時，有的媽媽可能會說，孩子安靜地待著，又不哭不鬧，也挺好啊。但作為媽媽的你要知道，孩子這時很可能是想探索那個陌生的玩具箱，但又缺乏勇氣。此時他需要你的鼓勵和支援。這時候你可以跟孩子交流說：“寶寶，你想玩什麼玩具呀？自己去選一個吧。”鼓勵的溝通，給孩子建立一個探索陌生事物的安全邊際。
哭鬧情景——孩子跟另一個小朋友搶玩具，沒搶贏，大哭大鬧。有的媽媽在這個時候會拿另一個玩具去哄孩子：“給，玩這個吧，這個一樣好玩的，看，還閃光呢。”可孩子還是哭個不停。你知道，孩子此時只想表達憤怒和傷心的情緒，他最需要的是理解和安慰。所以你可以抱著寶寶說：“你很想玩那個玩具，又不能玩，所以很傷心，對不對？媽媽知道。”與孩子共情
遊戲情景——媽媽下班，好不容易能陪孩子玩一會兒。孩子在搭積木，搭了兩層的小房子，正準備搭房頂呢。媽媽拿著繪本過來，跟孩子說：“寶寶，快來，媽媽給你講個好聽的故事。”你知道，孩子需要媽媽參與他現在的活動，而不是干預和打斷。你或許可以幫寶寶遞積木：“寶寶，你需要什麼顏色什麼形狀的積木？我幫你拿。”
五 總結
心理學家把依戀關係分為安全依戀和不安全依戀，如果是母子間建立了安全依戀關係，可以認為孩子是有安全感的。大家可以看看下圖的4種依戀模式哈~中國60%的家庭都屬於安全依戀
隨著天天長大，他最近越來越粘著我，總是對我說：“抱抱，抱抱”。出去玩的時候也總是想讓我我抱著不肯下來。我有點懷疑我這樣到底是給了孩子安全感還是溺愛？
記得天天剛出生時我的母愛就瞬間爆棚，我就很喜歡親密育兒，覺得和孩子建立親密關係是一件特別幸福的事情。被孩子依賴，給孩子滿滿的安全感是一件特別幸福的事情。
系統學習了育兒知識後，特別是聽了羅靜老師的課，對於安全感的認識比較深入了，可以從容的面對各種場景，給天天建立一個充滿安全感的成長環境，希望作為爸爸媽媽的你們也能有所收穫，為自己寶寶的安全感的建立，努力學習成長吧
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