很多人總會抱怨自己不會說話，和別人聊天總會無意中冒犯別人，或者讓別人很不爽，其實，要學會說話聊天，不僅要多練習、多和別人交流，有些技巧，也值得我們去學習。
一、對於敏感的問題，最好由不敏感的角度切入
線頭很軟，如果你想直接將線頭穿過布料，很難做到，但如果你將線頭先穿在針上，用針去刺穿布料，這樣線頭也就可以順利穿過布料了。
公司主管聽說有其他公司想要挖走自己的員工小張，他知道該是到給小張加工資的時候了，但他又不想加工資的幅度超過小張的期望值太多，於是他便找小張聊天。
“小張，假如有個機會讓你隨便開口，一個月你希望自己可以拿多少工資呢？”主管笑著問小張。
小張聽罷，知道主管是在開玩笑，於是答道：“差不多一千萬吧。”
主管聽罷，笑著打了個哈哈後，還真的和小張談論起全球月薪過千萬的大佬。小張聽罷，頓時覺得這月薪一千萬對自己來說簡直就是天方夜譚。
在聊了一些國際見聞後，主管再次繞回來，正經的問小張：“所以講真的，接下來的薪水，你希望自己一個月拿多少你才能滿意呢？”
有了前面主管的鋪墊，這次小張提出了一個比較合理的薪資漲幅意願，主管聽罷，也覺得自己可以接受，於是便答應了小張。
看到了吧，對於這種比較敏感的問題，正是主管透過打哈哈，探查到小張的心意，使得小張的戒備降低了一些，這樣談問題就不會劍拔弩張了，如果主管一開始就明刀暗槍直接問，那後面的談話就必須硬碰硬，這樣最後談話的效果就差很多了。
二、每吐槽一件事後，就跟著讚賞一件事
有一次，李明和同事去一家餐廳吃飯，然而，這家餐廳真的挺讓兩人失望，不僅菜品種類少。而且上菜速度慢，服務員的專業程度也不是很理想。
所以同事一邊等菜，一邊在那裡抱怨吐槽，本來兩人高高興興出來吃飯，但現在經同事這麼一吐槽，兩人吃飯的興致頓時減弱了好多。
好在李明脾氣好，性子慢熱，所以還能忍受忍受同事的抱怨，然而，時間久了以後，李明還是有點受不了同事的絮絮叨叨，於是，他便告訴同事：
“現在由我來吐槽這家餐廳，但在我每吐槽兩次以後，你就負責找一件事來讚賞這家餐廳，怎麼樣？”同事聽罷，當即答應了他的提議。
於是，接下來，李明開始吐槽餐廳，他的同事負責讚賞餐廳。結果，漸漸地，同事發現這家餐廳並不是一無是處，它的食材，它地餐具，它的空調都想當給力。
就這樣，兩人吐槽幾句，讚賞幾句，氣氛也比之前好了很多，最後，這頓飯兩人不僅吃地很開心，甚至還敞開心扉，聊了很多以前從來沒聊過地話題，兩人之間地距離一下子拉近了很多。
三、 你不能不說理由，但你可以說一個講了等於沒講地理由
有一次，小趙下了飛機，拖著皮箱來到一輛計程車旁，排隊等待，他要搭車趕往公司。然而，就在此時，突然，一個小夥子不顧人們地排隊，急匆匆地擠到最前面，搶著搭上了車。
小趙見狀，當即和眾人紛紛阻攔他，讓他不要插隊。結果那小夥子苦著臉拜託大家道：“拜託拜託大家，不好意思啊，讓我先走吧。”
小趙見狀，不滿地質問道：“為什麼要讓你先走？”小夥子見狀，趕忙答道：“抱歉啊大家，我有點很著急的事要處理，拜託大家，感謝大家了。”
大家聽罷，頓時一愣，也不再阻攔他，於是小夥子便坐上了車，離開了。小夥子說了他可以插隊地理由嗎，好像有，又好像沒有。
有急事就真的是理由嗎？如果這樣說，那在場地其他人也可以說他們也有急事，那為何大家還會放小夥子走呢？其實，這就是有時說話時，可以說一個講了等於沒講地理由地好處。
人類畢竟不是機器人，證據確鑿地長篇大論，未必能說服一個人捐款，但當看到捐款物件是一個含淚地可愛小女孩時，卻可以立刻打動我們。
當我們要求別人給出一個理由地時候，通常這是我們情感上需要一個迴應，而不是理性上需要一個解答。
所以，當你迫不得已，必須在缺乏充分理由地前提下，做出一件別人未必會認同地事時，最好還是硬著頭皮給出一個理由，即便這種理由說了好像沒說，但總比什麼理由也不給要好很多。
四、試圖說服別人前，可以先考考自己
有時候，你需要向別人傳達一些你的觀念或想法，但你卻不知道自己準備好，能不能把問題講清楚，這時，有一個辦法可以檢驗，那就是“舉個例子。”
當你想說服別人，而別人抓不到你的重點時，你就需要舉例。比如說，你想表達家庭主婦也需要按照每天操持地家務和工作時日每月領工資，那你在試圖說服別人之前，就要先考慮考慮自己能否舉得出例子，證明你的主張，讓對方聽懂。
反過來，當你聽別人講話，但你又覺得不能很好地抓住重點或者不能被說服時，你也可以請對方“舉個例子。”對方如果知道自己在講什麼，就應該能舉出例子的。
這樣長時間的訓練自己找例證，不但能很好的支援自己的主張，也能反駁自己，讓天馬行空的想法
連線到
日常生活中來。
不過，需要注意的是，當我們聽別人舉例時。一定要提放舉例中形成的各種陷阱。比如有人用店鋪贏利的例子去支援醫院制度的設計時，就要小心其中的陷阱，因為醫院根本就不因該是做生意的店鋪。這樣，學會找例子，也就能漸漸學會分辨出有陷阱的例子。
最後，如果實在不知道聊什麼的話，那就聊吃的吧。
