有一個問題一直困擾著我，要寫些什麼，才能讓大家喜歡，讓自己喜歡？
我試著去寫一些傷感的文字，似乎這容易引起共情，本身在生活裡悲傷的事就隨處可見，但這對我來說，難免有故作深沉的味道。
我試著去分享一些好玩兒的事情，這符合我時而“瘋癲”的氣質，在取悅他人的同時自己也能得到滿足，但這種感覺只是短暫的，驅散不了長久的陰霾。
最後，我想還是用寫的，畢竟語言和文字才讓人刻骨銘心，你可能不記得一個人眉飛色舞的樣子，但你不會忘記當時他說的話是怎樣觸碰到你的內心。
我一直把自己劃分為容易傷春悲秋的類別，悲傷有時能讓人平靜，不用去理會周圍的喧囂嘈雜，構造出一個只屬於自己的世界，把能想地都想一遍，把能感受地都感受一遍，然後脫離出一個高尚而又純潔的自己，一個彷彿其他人都不理解的樣子。
坦白的說，我經歷過太多的磨難，父母的離異、高考的失利、工作的失敗、抑鬱症的折磨等等，我想把自己的人生畫成一個圓，可總是在繞過一圈時找不到起點，只能一圈又一圈地畫成漩渦。
前幾日朋友小聚，酒過三巡後大家總想說說心中的不如意，我就靜靜地聽著每個人、看著每個人，我沒有帶著光環去勸說他們。因為我知道，處於旁觀者，我只能感受到他們的快樂，無法體會到他們的悲傷。
朋友笑我，還是像往常一樣不善言談，調侃我遇到漂亮的女孩子就會臉紅。我附和著他們的笑聲，但我知道自己並不是甘於沉默的人，因為在內心我已經把自己侃侃而談的場景演繹了無數遍，不輕易開口只能說明我穩重，他們應該也是這樣想的。
那天，我把折磨了我三年的抑鬱症說給他們聽。他們很詫異，但也沒有為我走出來而欣喜，我很理解，因為他們不會明白抑鬱是一種什麼體驗，而我也不是在比“慘”。三年我記了厚厚的日記，從一開始我就知道，我一定會走出來，而它們會成為我堅強的證據。
從那天起，我找到了想要表達的東西，希望和勇氣！
生活有時很苦，比沒出水的涼拌苦瓜還苦；生活有時很甜，比放了糖的涼拌西紅柿還甜。
我想，生活給予我的希望和勇氣，我應該傳遞給每一個人，傳遞給那些在愛情裡受了傷的痴情人，傳遞給那些在工作中受了阻的落魄人，傳遞給那些在生活中受了挫的失意人。
生活永遠不會失去方向，畢竟不會有比現在更糟糕的時刻了，誰說不是呢？
