情感樹洞：
可能因為媽媽是教師，她總是喜歡“教育”別人。我家親戚到外地工作把孩子暫時放在我家，我媽媽總是喜歡教育人家，就算小孩沒有做錯事情，只要我媽覺得她做錯了，就會批評孩子一頓。其實對我也是這樣的，總把她的想法強加給家人，不然就會生氣、吵架。我覺得我的媽媽有極強的控制慾，而我又比較叛逆、不服從，所以我們之間就會有很多矛盾。
雖然我很愛媽媽，但很多事情我是看不慣的，比如小孩的教育理念，比如她總愛聊些親戚間的家長裡短，比如脾氣暴躁容易生氣和情緒化。我很多時候會牴觸和她聊天，一講話就煩躁。我很矛盾，應該如何和我的母親相處？我對母親牴觸情緒的原因是什麼呢？
本期心理專家團專家蔣碩（國家二級心理諮詢師，賽林納心理諮詢中心創辦人）：
教師子女的吐槽，在網路平臺上是個熱門話題，提問者去瀏覽一下，準會收穫許多共鳴。不過，母親的問題不能以“職業病”一言以蔽之，還有性格、文化等因素的複合作用，而提問者“對母親的牴觸”可能來源於幾個方面。
第一，在與母親的依戀關係中，沒有獲得足夠的認同與包容（這也是安全感的構成要素），不能及時、適當地釋放情緒，長期內化，形成持久的負面感受，影響自我認同。
第二，具有與母親相似的性格，或習得了母親的交流、行為方式。不知提問者是否意識到，對母親控制的不服從，同樣是控制慾的表現，“一點就著”的暴躁和直白單一的溝通方式，也與母親如出一轍。
第三，自身力量不足以支撐與母親對抗的意願。
綜上，提問者似乎正在變成一個“與母親相似但更無力”的人。這當然不是個好結果，也不是必然的結果，提問者如果願意嘗試其他方案，會有不同發展。實際上，這就是每個子女成長的過程：伴隨年齡增長和個體意識日益清晰，承擔越來越多的責任、獲得越來越多的話語權、逐漸主導家庭事務的執行和家庭文化的更新。
把愛放在一切之前
提問者說“我很愛她”，這就好。把愛放在衝突與糾正之前，你會發現一個事實：母親漸漸老了。這位教師已經處於社會退出的階段，過去固然有種種侷限，今後更無施展的空間，壓力變得乏力，控制力不從心。這個事實也許會讓你對抗的意願降低。
把愛放在“正確”或“理念”之前，試著關注對方的情緒：“你很著急吧”；明確對方的想法：“你是希望這樣還是那樣”；表達自己的好意：“我可以試試”。
把愛放在暴躁與爆發之前，調整呼吸，摸摸對方的手臂或頭髮，給各自找個舒服的座位，倒杯水……你會發現，比起愛，一切都沒那麼緊要，而充滿愛意的關係，是解決一切問題的根基。
佔據溝通中的“成人”位置
教師職業常令從業者不自覺地養成“成人—兒童”式的溝通模式，其特點是高責任、高集權、單向壓力。
提問者覺得與母親溝通或相處不舒服時，可以試著去覺察，自己是否被放在了“兒童”的位置上，如果是，擺脫這個位置，去建立成人之間的互動——各自承擔責任，尊重人際邊界，適度表達自己的主張而不過多介入他人的思想與事務。
可以先參照與同學、朋友、同事或客戶的相處，漸漸會找到感覺。
獨立成長，惠澤家庭
這是佔據“成人”位置的先決條件。權力是與責任和能力匹配的，要在與母親的關係中、在家庭中成為主導，需要的反而是家庭之外的投入——透過學業、事業、人際關係的發展，不斷提升經濟實力，學習社交技巧，培育成熟的性格。當自己成為很好的大人，母親也會變好的。
實際上，這就是每個子女成長的過程：伴隨年齡增長和個體意識日益清晰，承擔越來越多的責任、獲得越來越多的話語權、逐漸主導家庭事務的執行和家庭文化的更新。不必暴動，溫柔奪權——把這當成新方案的名字也不錯。
