01
“為何愛會傷人”
有個朋友說，自己快抑鬱了。
畢業後，她按照父母意願，在醫院當了 3 年行政。
實在不開心。
“每天像行屍走肉”。
好不容易下定決心，獨自找工作，父母死不同意，覺得體制內工作無可挑剔。
她說，真是怪了，整天說為我好，但沒人問我一句：
這工作，我喜不喜歡？
我過得開不開心？
她說，坦白講我挺感恩我爹媽把我養大的，從小就想盡辦法給我最好的生活。但，他們唯一沒給我的，是自我生存的空間和幸福的能力。
我想不通，但也改變不了他們。
我本以為，這是個例。
後來發現，不少父母都說，自己是愛孩子的。
朋友問我：你說，為什麼 “愛” 會傷人呢？
我今天要說的真相，可能有點傷人。
02
“她毀了我整整一年的期待”
天下沒有不愛孩子的父母。
的確，在很多父母眼裡，他們是愛孩子的。
只不過，是在他成功的時候，在他達到自己要求的時候，在他無條件聽自己話的時候。
而當他陷入人生泥沼，想要放棄自己的時候呢？
知乎上看過一個故事。
有段時間，女孩因職場宮鬥煩不勝煩，還被老闆羞辱，趕出辦公室。
正好，最喜歡的歌手鄧紫棋釋出新專輯，她躲在樓道角落裡插著耳機聽《新的心跳》，哭了兩小時。
就在人生最低谷，她竟買到了自己苦等了一年的，最喜歡的鄧紫棋演唱會門票。
彷彿是上帝，想要拯救她。
看到她在演唱會開場前發的朋友圈影片後，她媽一個電話過來。說：你整天做這些沒用的事情，浪費時間。活該你考不上公務員！
說完，摔了電話。
然後和她一直冷戰，直到現在。
女孩心裡涼透了。
“她毀了我整整一年的期待。”
說實話，
很多父母，給孩子的都是有條件的愛。
你聽我的話，達到我的要求，我才愛你。
而孩子即使內心痛苦，也基本會照做，因為，他們對父母的愛，很純粹。
有些父母甚至在關鍵時候，不會伸出手，託孩子一把。
反而是，只要失敗，回覆的都是打擊。
這種打擊，來自聲稱世上最愛你的人。
殺傷力爆炸。
我認為，這種愛，是
“假愛”
。
03
“我是最棒的，最好的。”
想起同樣經歷低谷期的傅園慧。
拿到奧運季軍後，傅園慧成了“洪荒少女”，在全網爆紅。
但沒過多久，因傷病嚴重，比賽接連失利，她在游泳池大哭，壓力大到讓人嘔吐。
一瞬間，所有人都非常失望：“什麼洪荒少女？人一紅，就飄了。”
網路暴力，不給人任何喘息的機會。
傅園慧崩潰了，消失了。
父母找了她一天一夜，找到她時，她在傾盆大雨中走了十幾公里。
傅爸沒怪罪她一句話，只說了一句：你不要想太多。
陪她回家。
那一刻她突然想起：的確，所有人都對她很失望。
除了，父母。
父母，的確從來沒有對她失望過。
即使她比賽成績再不好。
傅園慧剛進省隊，就跟大一點的姐姐們說，自己是個天才。
傅爸送傅園慧去鍛鍊。
有人跑過來跟傅爸說，“你們家傅園慧在游泳隊裡說自己是天才！”話語裡，滿是張牙舞爪的嘲笑。
一般父母，可能面子掛不住： “哪有哪有，別聽她胡說”。
轉頭還要批評孩子一句：“你要謙虛一點，別到處張揚。”
但傅爸卻在女兒面前，對那個孩子說：“是的，我們傅園慧真的是天才。”
他的語氣裡，有一種不容辯駁的堅定。
父母永遠都不知道，自己隨意說的一句話，就成了孩子一生的信仰。
每次比賽，傅園慧都會對自己說：
我是最棒的，最好的。是個天才。這聽起來挺傻的。但是當你遇到很多困難的時候，別人都不相信你的時候，攻擊你的時候，這三句話就會成為你最重要的力量源泉。
2018 年世錦賽，傅園慧終於打破亞洲紀錄。
不得不承認，傅園慧被在父母愛的教育下成了一個願意愛自己，相信自己的人。
遺憾的是，傅園慧式的原生家庭就像這時代的稀缺品，實在太少了。
03
“你必須完美，因為我不完美。”
為什麼有些父母說愛你，卻在你頹廢痛苦時，比外人還要落井下石呢？
為什麼他們不會擁抱你，對你說：沒關係，你還有機會呢？
武志紅的解釋很犀利：
父母總喜歡誇 “別人家孩子”，而不願誇自己家孩子。這會給自己孩子這種感覺：你必須全能。否則“別人家孩子”總有比你強的地方。這很可能是，父母將 “我必須完美” 的嬰兒式渴望，投射到孩子身上。變成，“你必須完美”。
父母也是人，對孩子有所期待本無可厚非。
但當這種期待完全凌駕於愛孩子之上，這種愛，變成了一種病。
因此，天下沒有不愛孩子的父母，成為了世界上最大的謊言之一。
05
“你不是真的愛我。”
“假愛”最大的特點，就是
“控制”
。
知乎上有個故事：
女孩從小就特聽話。
中學時，她有個關係特好的女生朋友，在她最痛苦時給了她很多愛。
但她媽嫌棄她好朋友學習成績差，就讓她和自己最好的朋友不再來往了。
她留長髮是心思不正，沒放在學習上。
穿吊帶裙，是有可能是在談戀愛，穿給喜歡的男生看的。
後來她發現，自己好看的裙子，全被她媽扔了。
她媽偷看她的日記後說，“你就是整天想些亂七八糟，才成績這麼差。”
總之，所有與學習無關的，通通是妖魔鬼怪。
她去了離家幾千公里的大學後發現，自己交朋友，不懂任何社交技能。
做什麼事情，總是唯唯諾諾，很不自信。
談戀愛很小心翼翼，又敏感喜歡多想，完全不懂怎麼跟男友相處，總是搞得一團糟。
印證了那句話：
控制慾，是萬病之源。
為什麼父母一定要控制呢？
曾奇峰曾給女兒寫信說：有些父母會把自己弄的慘兮兮的，對孩子說：為了你，我捨不得吃、捨不得穿，拼命地工作。
他們這樣做，實際上是想操控孩子。使孩子喪失維護自己權利的倫理立場和道德勇氣。對父母哪怕是無理的要求，都無條件地服從。
目的是，想把孩子，改造成自己想要的樣子。
這個樣子，是父母想成為，卻沒能成為的。
這樣的父母，看不見孩子的真實存在，他看見的，是他投射到孩子身上的 “理想自我”。
而這時，父母必須承認：你愛的並非是孩子，而是你自己。
06
“請不要用愛，溫柔地殺人”
更可怕的是，在“假愛”之下長大的人，一般很難自信。
為什麼？
美國心理學家埃文斯講過一個真實故事。
一位媽媽和她7歲女兒買冰淇淋。
“你要哪種冰淇淋？”她問女兒。
“我想要香草的。”。
“有巧克力的。”
“不，我要香草的。”
“我覺得巧克力的更好一點。”
“不，我就要香草的。”
“你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
“我現在就想吃香草的。”
“你怎麼這麼倔，真夠怪的。”
這段對話看似平常，卻暗藏殺機。
媽媽為何一定要讓女兒吃巧克力冰淇淋？
“因為我覺得好吃，所以想給女兒吃啊。因為我太愛她了啊。我想給她最好的。”媽媽覺得委屈。
為什麼媽媽覺得好吃，就一定要女兒吃呢？
埃文斯覺得，很多“溺愛”背後真正原因是：
媽媽自己內心有一個小孩，一個喜歡吃巧克力冰淇淋的小孩。
所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。
她覺得好，就一定要讓孩子覺得好。
而且，孩子不可以反駁；
否則，就是在否定自己。
如果你反駁我，我要告訴你：你內心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，是錯的。
這等於，用愛，溫柔地殺人。
埃文斯在《不要控制我》中分析道：
如果一個人總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。透過別人的觀點來認識自我，只能使對自我的認識更加模糊。
結果就是：不再信任自己，潛意識裡全是 “我不行，我不行，我不行”。
這，很可能是一個人不自信的根源。
所以父母對孩子真愛，還是假愛，用一個指標可以看出來：看孩子是不是可以做自己。
07
“我不是當年那個小女孩了”
很多生活在嚴厲精神控制之下的人，長大後沒有強大的自我。
那他們還有機會找回自己嗎。
當然有。
上面那個上大學後，發現自己完全沒有自我的女孩下決心要改變。
她參加各種社團鍛鍊自己，做專案。大二就去全球第一傳媒公司實習。
大三修完所有學分，自己打工窮遊世界。
畢業之後，她堅決不按她媽想法回老家，不考公務員。
還交了小自己 3 歲男友。
因為工作經驗強大，一畢業就找到自己喜歡的，工資一萬多的工作。
但她媽看不上，說：
你的工作，讓我丟臉。
你根本不像我的女兒。
你不要回來了。
但，她已經不是當年那個小女孩了。
現在的她，經濟獨立，精神獨立，工作發展空間大，也很會處理感情上的問題。
最重要的是，她認清了，自己想成為一個什麼樣的人。
《原生家庭》裡說，當你把父母的感受當做做人生決定的基礎時，當父母的感受永遠在你心裡佔首位時，你的人生也將永遠由他們駕馭。
08
“你真的可以成為這樣的人”
不管是問答區，還是知乎豆瓣，我都常常能看到同一種困惑：
我知道父母把我養大不容易，他們也總說是愛我。為什麼，我就是不幸福？
其實，當一個人意識到父母的愛可能有問題時，很可能意味著你的自我真正開始覺醒。
你開始思考：到底什麼，才是真正的愛？
羅傑斯給出的答案是：
愛，是深深的理解和接納。
是可以肆意談論自己喜歡的男（女）孩，而不擔心被評判。
是可以淡然說出自己被欺負被排擠，不擔心反被質疑自己不會處理人際關係。
是不想要的，可以拒絕；
想要的，可以堅持。
是可以痛哭，可以頹廢，可以憤怒，可以失敗。
是在你面前，我，可以做我自己。
這才是“愛”。
卡爾·羅傑斯也曾非常具象地描述真正的 “愛”：
如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你。
這多美好啊。
每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進。
這真神奇啊。
人性是自私的，也是複雜的。
能做到不把自己的慾望，凌駕在孩子的自我之上，真的需要有很大的勇氣和自我犧牲。
但這樣的人，才真正懂得生命的意義。
雖然不是每個人都成長於傅園慧式的原生家庭，但當我們懂得了什麼是真正的“愛”，我們有非常大的機率，找回獨立自我，成為一個全新的人，主宰自己的人生。
我想那時，傅園慧式的原生家庭，就不再是這個時代的稀缺品了。
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文 |編輯：葉冰語 圖文均轉自網路，如有侵權請聯絡刪除，特此感謝！
