我想過好多次我要以什麼樣的方式來寫這篇文章，從未想過會在孤獨無奈的凌晨一點鐘來表達自己的內心。也許就是夜半孤獨寂寞多，或許是孤獨久了想要依靠。
小時候父母經常鬧離婚，心裡經常想逃離原生態的生活，可誰曾想過那樣的生活下面其實父母還給予我們該有的愛呢？我不知道有一天自己長大後居然會面對跟父母一樣的感情問題。小時候爸爸說：也許爸爸這樣對你們媽媽不對，但是長大以後你們就會理解爸爸的。
小時候不理解，隨著自己結婚後，當父母以後，原來一個家庭就不會有電視劇裡面完美的畫面，爸爸就該愛媽媽，媽媽就會愛爸爸。長大了，才會發現原來我們只能是我們爸爸媽媽的寶貝，他們才會心疼你吃沒吃，各方面好不好，就像我們對自己的孩子一樣，有點點不舒服都會緊張的要命。
讀書的時候我覺得我特討厭我的爸爸媽媽，我覺得自己好想離開那樣的家庭，長大以後，我發現我的父母還是隻會問我有沒有錢，吃的好不好。現在我才明白那是他們對我的愛。這樣的愛只有在夜深人靜的時候自己偷偷的想偷偷的哭，原來我也愛我的父母？
從2017年4月辭職後，只帶著攢的錢不多萬把塊錢，跟丈夫回到一個陌生的城市，回來之後我發現自己各種不適應，無依無靠的遠嫁只能默默忍受，可能我自己也矯情吧，說不清道不明。在懷孕期間得了輕微抑鬱症。唯一感覺到暖心的事永遠都是我父母還在關心著我，偷偷的給我打錢讓我過得好一些。也許就是在這個時候我發現我的丈夫對我沒什麼感情，我以為不是，經過兩年多我終於明白他真的對我沒有感情。我用了5年的時間把自己婚姻拉回到了父母當年的景況。
執誰之手？與誰協老？此生要遇到一個人生有共鳴之人何其難？
我曾想我應該跟自己的另一半共同奮鬥，從苦到甜，從無到有，努力工作，有自己的小家，有自己的孩子，有時間一起去看看這世界的美好。可是，老天爺愛凱玩笑，真的不是年長的男人就心疼人，孩子有了，可是一切都是不一樣的。等你24小時帶小孩的時候，原來那個男人不會心疼你，覺得一切都是那麼理所當然。
我每天恐懼於我的孩子會不會變成我，會不會活的不開心？我是否會變成媽媽當年樣子？可是我又想跳出牢籠，跳出牢籠我的孩子又沒有完整的家庭。
我曾是父母的小棉襖，現在我的孩子是我的小棉襖。我想給我的孩子該有的快樂童年。委屈了自己又能成全了誰。
