今天是一期特別的內容：探討
如何成為一個人緣更好更受歡迎的人？
有很多人告訴我，她們好像就是我說的這種女生：
不知道怎麼和人相處，面對異性或是陌生人手足無措甚至會主動避開，不想社交，融不進研究室的圈子。
但也有一個小可愛說，她之所以受歡迎，是因為她可以“傳播正能量，保持積極樂觀的心態去感染身邊人”。
有沒有發現，讓人喜歡受歡迎的一個前提是：
你為交往的另一方，帶去了什麼？是自己的困惑，是對現實的苦惱，還是所有事情的另一個有趣有利的側面？
在開始這篇文章之前，我還想再給大家留幾個問題，或許看完這篇文章，你在心裡會有答案。（希望你也可以分享給我喔）
你認為自己身上致命的，會讓人不滿的缺點有哪些？
你為什麼想要受歡迎？
你害怕被人討厭嗎？
為什麼你害怕被人討厭？
你覺得自己和人交往不深的原因在哪裡？
你真的懂得如何關心旁人嗎？
滿分十分，你對自己的共情能力打幾分？
和人交往時，你會抱有什麼樣的預設？是好的？還是讓人擔心的？
受到批評或是指責時，你的內心會特別受傷嗎？
在與人交往感到受傷後，你首先會做的事情是什麼？
接下來，就讓我們帶著問題來看這篇文章吧。
被人喜歡和受歡迎
，
都是個偽命題
為什麼這麼說？
因為
沒有人能真正的被所有人喜歡，無論何時都受到歡迎
。你必須清楚，無論你是什麼樣的人，都會有人批評，會有人嫉妒，會有人羨慕，會有人喜歡，也會有人不屑。任何情緒，都可能發生在他們對你產生評價之時。
那為什麼我們想要被人喜歡以及更受歡迎呢？
這個問題，不如反過來先問問你自己。
你想要的，究竟是什麼呢？「被人喜歡」和「受歡迎」都只是一種途徑，而非最終的結果。
你想要的是他人的肯定，以彌補自身認同感的不足？
你想要的是身邊有人陪伴，有知心好友，讓你覺得不再孤單？
你想要透過受歡迎和被人喜歡獲得更多資源和渠道，來為自己的某一方面添磚加瓦？
。。。 。。。
每一個要到達的答案，渠道都各不相同，但有一點是必然的，
如果你具備情感成熟，自身富足以及有能力愛自己這些特質，你大機率會成為一個「受歡迎」的人。
很多人會在追求「受歡迎」的路上誤入“歧途”，這才是我希望大家想清楚，自己到底想要透過這些得到什麼的原因。比如我在小學和初中的時候，曾經遭受過校園冷暴力。從那之後到現在，我一直都希望自己是一個「受歡迎」的人，因為我不想再被人否定，被人欺負，這使得我在很長一段時間裡成為了一個「看人眼色」甚至是有些討好型人格的人。
看過《凪的新生活 》的讀者應該記得，女主角凪就是一個在生活中能夠迅速感覺到「氣氛」的人，有冷漠的，善意的，嘲諷的，事不關己的。。。 。。。各種各樣的氣氛，她會在察覺到的第一瞬間想辦法改變，哪怕是做一些違背自己本身意願的事情。最後她在同事當中得到應有的尊重了嗎？並沒有。
大家會覺得她是個「好人」，除此之外並沒有多的喜歡，甚至會習慣性的忽略她的感受和存在。凪到最後，選擇了一個人去往郊外，在周圍人的鼓勵下，做回自己，接納自己之後，是不是更受歡迎了呢？
這其實是因為，她找到了和自己相處的好的方式。只有能和自己相處得好的人，才能和他人也相處得好，自然也就變得受歡迎了。這和愛人前先自愛，是一個道理。
這種狀態，可以叫做「自洽」。那麼如何做到「自洽」呢？這四條小建議或許可以幫到你。
如何做到自洽？
「無法被別人討厭」的本質是「對自己的不滿意」。我們不可能在所有事情上都做到十全十美，否則接下來的幾十年拿來做些什麼呢？
試著列出當下你覺得對自己最不滿意的地方，再一點一點思考：
你對自己的不滿來自於哪些方面？
這些問題的根源是在我自己的身上嗎？
我為什麼會覺得它們是問題？它們真的對我的生活造成了困擾嗎？
如果確實是問題，我現在能做些什麼來解決這些問題？
重新審視自己的情緒，尤其是在無法控制的發怒或是被迫討好後。情感成熟的人，大都具有極強的情緒適應能力。
下一次在意識到自己的怒火，或是忍不住的委屈時，試著問清楚自己當下內心的感受。為什麼生氣/委屈/討好等等？有沒有更好的處理方式？這一刻的情緒是不是必須要透過爆發才能解決？
老問題：你為什麼一定要變得更受歡迎？是想要得到認可？還是想要獲得陪伴？或是。。。 。。。
給自己五分鐘時間，在紙上寫下希望讓自己變得更受歡迎的五個理由。再給自己五分鐘，去思考有人不喜歡你，是不是會對你的人生造成嚴重的影響。
你會發現，別人喜歡你與否，受歡迎其實沒那麼重要。
你的人生中心，是你自己
，周圍的人是流動的，別人對你的態度，最多給你帶來一定的情感波動。或許會有矛盾，但在對方離開之後，這都會成為被遺忘的小事。
敏感的人在人際交往中更容易受傷，也更容易讓對方意識到你築建的高牆，從而遠離。
很多時候，我們不想社交，融不進圈子，面對陌生人手足無措可能都只是你的自我防禦機制在保護你而已。
如果擔心被拒絕，被傷害，試著設身處地的想一想：如果是你（作為接收者），接收到了來自你自己的善意的示好，沮喪的眼淚，你會怎麼做？
很多人會在對方並沒有明確拒絕時就下意識地覺得：他一定會拒絕我，一定不喜歡我。為什麼不想想他有可能不喜歡你，也可能會喜歡你呢？在事情發生之前，好壞機率都是均分的，沒有傾向性。
做一個「有用」的人
瞭解瞭如何與自己相處，再來思考怎樣與別人相處，就簡單得多了。
一個人之所以存在於世上，一定是有價值的。人之所以受歡迎，也是因為你對於對方來講恰好有用。這種價值可以被分為：
情緒價值，思想價值，利益價值。
情緒價值是指與人相處時，對方能從你身上感受到的正面的情緒體驗。
為什麼要遠離那些負面情緒特別重的朋友親人？因為你很可能會被他們日復一日的喪氣所侵蝕，從而也變成一個滿肚子不滿的人。反過來想，你不想要接觸到的負面情緒，別人也不會想要接受。
這件事情的本質是：
你是否能真正在意對方的感受，明確對方的需求，真正做到共情？
我們都明白一個道理：情緒是很容易相互感染的，快樂是，難過也是。你足夠開朗，樂觀，積極，包容，溫柔自然會讓別人懂得，你想帶給他們的是快樂的輻射，試問誰會拒絕一個每天開心又可愛的人呢？
當然，這種快樂並不是要假裝的，真正情感成熟的人，情緒是平和穩定的，他們可以化解負能量，不被旁人的情緒所影響。只有這樣的人，才能夠真正去體會身邊人的情緒，理解他們的需求，而非過分共情敏感，將自己的情緒強加在別人的需求之上。
思想價值是指你的知識儲備，思維觀點，對方是否能從你這裡得到的更開闊的思維和眼光。
思想價值最直接的體現，是思維的開闊，是看過很多書，見過很多事之後的平靜。但我覺得最重要的，是懂得尊重別人，尊重現實，以及，理解對方。
越是思想成熟的人，越明白邊界感的重要性。他們不會炫耀自己的才識，不會在旁人不需要幫助時強行插入，只為了體現自己的厲害。相反，
他們會尊重每個人最真實的需求，不會打著“為你好”的旗號來滿足自己的控制慾。
他們能給到的，是在對方真正需要幫助時，設身處地的思考以及更合理的建議。所以很多人在和思想成熟的人相處時最大的感受就是豁達，你知道他很厲害，你願意去相信他，甚至於有一些依賴。同時
他毫不吝嗇，會真誠的考慮到你最真實的需求，給予幫助。
利益價值則是指狹義的「利益」，財富，人脈等資源支援都包含在內，你是否能給予對方一定的幫助或是支援。
在社會交往中，一個人的社會地位可以是基礎，也可以是附加項。這就又回到了我們一開始的問題：你為什麼想要變得更受歡迎？
如果你只是為了獲得更多的人脈，財富，那麼社會地位應該是擺在考慮首位的，這時候讓自己變得受歡迎最簡單粗暴的方式就是提高自身的社會地位，你足夠強，就會足夠受歡迎。
很多人可能會覺得，那這樣「受歡迎」不就變成了一個心機滿滿的交際了嗎？大家其實不必將「有用」看得太過功利：
你能理解對方的難過並及時給予他需要的安慰關懷，這是有用；你可以及時給到需要投資的人他所需要的新的投資資源和人脈，這是有用；你能給對方帶去快樂，讓他在你的陪伴下每天都開心，這也是有用。
人和人之間的羈絆，大都來自於你自身價值的體現
，這才是我提到要成為一個「有用」的人的初衷。
有心的人應該能發現，我一直在強調的是：
受歡迎不是唯一答案，也不是隻有受歡迎的人才厲害才優秀。
你可以隨心所欲做自己，真實的你也會很讓人喜歡；
你可以更有目的性的提升自己，努力的你也很可愛；
你可以試著改變想法，讓自己變得樂觀起來，但這不代表不快樂的你就不好。
我們在對自己提出要求之前，首先要做的，是接受真實的自己，也就是我說的「自洽」。
沒有人會一直受到所有人的喜歡，但總有一天你會坦然接受不喜歡。
現在再來試試回答開頭的幾個問題呢？
你認為自己身上致命的，會讓人不滿的缺點有哪些？
你為什麼想要受歡迎？
你害怕被人討厭嗎？
為什麼你害怕被人討厭？
你覺得自己和人交往不深的原因在哪裡？
你真的懂得如何關心旁人嗎？
滿分十分，你對自己的共情能力打幾分？
和人交往時，你會抱有什麼樣的預設？是好的？還是讓人擔心的？
受到批評或是指責時，你的內心會特別受傷嗎？
在與人交往感到受傷後，你首先會做的事情是什麼？
