1、表弟剛剛打電話來批了我一頓，原因是我幫姑姑弄了個QQ號，加了表弟好友，表弟追了姑姑一個多星期，才發現追的這個女生是他媽。
2、“學長學姐好，我是琳床醫學的新生，請問解剖課的屍體是自己帶還是學校發”
“自己帶不怎麼新鮮，學校發的質量又不好，我們一般都是現殺，有關係好的同學也可以互相解剖”。
3、我是一名體育老師，有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了，上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候，那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來，上面還有血，在全班同學的注視下，我他媽撿也不是不撿也不是。
4、B站看寶蓮燈。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎樣才能打敗我的舅舅啊？！！”
彈幕飄過一行字：你正月裡剪個頭。
5、上初一的時候，放學和一個同學單挑約架，放學後我發現約架的那同學居然找了個幫手。 我故作鎮定說道：“打架還給我來個上陣父子兵啊，你們兩個誰是爹誰是兒子啊？” 那個幫手不過腦子秒回道：“我是爹！”然後他們兩個就打起來了。
6、逛街的時候，遇到了前女友和她的老公。 前女友眼珠一轉，對她老公說：“老公，我累了。” 她老公會意，大聲說：“寶貝，逛累了嗎？把高跟鞋脫了，我揹你！” 眼看她老公背起了她，我冷笑一聲，緊緊跟著她們走，足足跟了三條街！
7、我一哥們，練過幾年散打，後來娶了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，議論紛紛：“這孫zei又在家受氣，跑這兒撒氣來了！”
8、從前有個秀才赴京趕考，一路上風塵僕僕住店時老闆娘見其不像富貴之人，甚不待見；秀才心生怨意。住下店來他就問到，老闆娘，你們店裡有沒有一頭枕，老闆娘不知道啥是一頭枕，秀才解釋是枕頭，隨拿來；秀才洗腳時又高叫老闆娘拿叉開，不解，秀才解釋道叉開就是剪刀（吾地方言）。第二天早起退店啟程時秀才當著老闆娘面拿起叉開把她養的小貓剪個光禿禿，然後撥腿跑，老闆娘一看有逃賬的，邊追邊大聲叫罵，cnmd，要一頭枕老孃給你一頭枕，要叉開老孃給你叉開，臨走了不給錢你還把老孃的貓剪了，沿街兩邊看熱鬧的鬨堂大笑，遂不追。
