婚姻調解員碰到這樣一對夫婦，妻子說丈夫說話很刻薄，時不時大聲斥責她。
你真是自私，就想著自己。
哭什麼哭，你有什麼好委屈的，自己沒理還矯情上了。
你會不會當家，看看人家妻子，再看看你哪有賢惠的樣子。
而在丈夫看來，他很愛妻子，也從未罵過妻子。他從沒想過，在自己看來很平常的日常用語能和暴力扯上什麼關係。
為什麼明明深愛著對方，可說出來的話，聽起來卻充滿了刻薄和斥責。
卡耐基曾說過：如果你是對的，就要試著溫和地、技巧地讓對方同意你；如果你是錯的，就要迅速而熱誠地承認。這要比為自己爭辯有效和有趣很多。
那要怎麼做才能減少誤解，讓彼此的溝通更為順暢呢？
臨床心理學家馬歇爾·盧森堡博士帶來他的頂級溝通術：非暴力溝通。
01
非暴力溝通減少婚姻矛盾
婚姻中吵吵鬧鬧在所難免，誰想這對夫妻的出國旅行，竟成為他們婚姻破裂的導火索。
丈夫去新加坡出差，並帶上妻子。這原本是好意，想著妻子從沒有坐過飛機，可以趁著這個機會一起出去玩一下。
誰知原本愉快的旅行，因丈夫的一句話，使得妻子回國後就想和他離婚。
剛到新加坡的時候，夫妻倆和客戶一起用餐，妻子表示沒什麼胃口，幾乎沒動筷子。
到住所，丈夫突然發火，大聲斥責妻子：“客戶說你妻子怎麼這麼矯情，這不吃那也不吃。人家比你有錢都不挑剔，你就不能多少吃一點嗎？”
妻子迴應說：“當時是因為暈車吃不下，你這麼大聲地罵我幹什麼。”接著委屈地哭起來。
丈夫覺得妻子趕了這麼遠的路，又不吃東西，身體怎麼受的了，一著急嗓門就大了起來。
內心是好意，可說出來的話語卻是另一個意思。說到底是丈夫沒能準確的表達心中的想法。想要準確的表達心中的想法，說起來容易，操作起來並不簡單。
那是因為有些人不一定明確知道自己的需求是什麼，找到這個需求，並以平和的語氣進行表達，會使溝通更加順暢。
如果丈夫能先表達客觀事實和感受：“在吃飯的時候，我看到你沒吃什麼東西，我有點擔心你的身體。”
然後說需求：“補充食物能幫助你恢復體力，就是吃不下，也要吃一些，這樣我才放心。”
以這樣的溝通方式交流，即使妻子因身體原因有點小脾氣，兩人之間也不至於爆發進一步的爭吵。
想要讓妻子感受到自己的關心和愛，就要先避免指責、評判等暴力性語言；試著表達自己的感受和需求。
準確表達自己的感受和需求，不僅能促進婚姻關係，還能有助於職場中人際關係的改善。
02
非暴力溝通化解人際衝突
王老師是一家機構的物理老師，為人靠譜，授課負責，從業七年來口碑一直很好。
前陣子王老師家的寶寶突然出現不明原因的皮疹，而另一半又恰巧在外地出差，家裡的保姆不知如何才好。（雙方父母都在老家）
看著影片裡身上紅腫，大聲哭泣的女兒，王老師想著怎麼擠一擠時間帶女兒去醫院看看。
她看著滿滿的課表，發現第二天早上同一個班級，另一個單項的老師正好有時間，就透過助教溝通私自調整了課表。
雖然沒有耽誤學生的學習進度，可私自調課是教育機構的大忌。部門主管知道後，很生氣，直接當著眾人批評了她：
“任何私事都不能影響學生的學習，這麼多年的老員工你不清楚嘛。”
“太不負責任了，你有沒有想過對學校造成什麼影響。”
王老師聽了很難過，想著這七年來工作上一直勤勤懇懇。這次雖有不對，可領導也不問下原因，就直接訓了她一頓，她覺得是領導工作壓力大藉機向她撒氣。
她也不想解釋了，想著等過了暑假班，就提離職。
沒想到主管突然主動約她面談。她還未開口，主管就為那天當眾批評她的事情，先向她道歉。
主管說，當時聽說她這位靠譜的老師，竟然私下裡調課，她當時就急了。
後來得知調課是因為王老師女兒生病的緣故，雖然違反規定，但事出有因，她在處理上言辭過於激動，當眾批評老師也沒有顧忌老師的感受。
如果用上非暴力溝通的四個步驟，主管可以這樣說。
第一步：說出觀察到的客觀事實
“王老師你是不是，私下裡自己調整了課程。”
第二步：表達感受
“一聽說你私下裡調課，我就很著急，擔心會不會影響學生的學習進度。會不會讓學員對學校和老師有不好的印象。”
第三步：表達需求
“希望以後不要私自調課。”
第四步：提出請求
“如果出現特殊情況，先和我溝通，我們一起來解決。”
如果這樣溝通，王老師就能清楚地知道主管的感受和需求，也知道萬一出現緊急情況，主管也願意和自己一起面對。
誤會解除，主管因發現問題所在，並及時溝通，因而避免了員工的流失。
寫在最後
在工作和生活中，會存在一個誤區，就是我以為你知道，我以為你能理解。
比如丈夫覺得說話大聲沒什麼，妻子卻會覺得是在罵他。
員工孩子生病覺得應該被理解，而領導考慮的是學校會因此受到哪些影響。
同一件事情，每個人所處的立場不同，看待事物的角度自然不同。
如果不能準確表達自己的需求，不僅會加深彼此的誤解，還會因此錯過了解彼此的機會。
而盧森堡博士提出的非暴力溝通的四個步驟：觀察、感受、需求、請求，是一種既表達自己，又關心他人的溝通方式。
用好它可以有助於減少人與人之間的誤解，讓彼此的溝通更為順暢。
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