在生活中，我們經常會遇見或者看見這樣的情況，在討論一個問題的時候，有人說著說著就上了頭，開始互相撕逼，最後不歡而散。
而造成這種結果的原因是什麼呢？在爭吵中沒有得到問題的結論也沒有解決問題，反而彼此之間結下芥蒂，甚至於勢不兩立。
這讓我們不禁要思考，這其中的問題究竟是出在哪兒了？
我們對話的初衷都是為了
解決某個問題
或者
達成某種共識
，而事實往往是背道而馳，那麼怎麼才能讓對話變得更加有效果呢？
談話的目的不是為了壓制別人
首先我們要了解自己，不知道你有沒有發現，在與人交談的過程中，我們總想說服別人，總是想壓倒性的說服對方。
很多人理所當然地會認為，為了讓別人聽從你的觀點，我們必須堅定立場，盡一切可能壓倒對方。
誰壓倒了對方，誰就取得了這場辯論賽的勝利。也就是說，說服別人成了說理唯一的目的。
小區公園裡常常有這麼一幕，他們圍聚成一群，有些人會指手畫腳地議論幾句，或者彼此交頭接耳般地指點一番。
但很多時候都會演變成一場罵架的劇情，這是公園大爺下象棋的場面，每個圍觀的人都想居中對弈的兩個人按照自己的思路來下棋，但畢竟他們只是局外人。
往往就會演變成看客爭吵非此即彼的矛盾而僵持不下的激烈場面。每個大爺都想說服對方按照自己的下棋方式去對弈。
這就是一個很直觀的例子，想要掌控談話的第一要素就是
學會妥協
，我們要攤開手掌歡迎他人加入對話，加深對彼此的瞭解，而不是攥緊拳頭，認為自己真理在握，強迫別人服從自己的看法。
世上有很多事是我們無法改變的，改變不了就會失望，失望久了就會絕望。人一旦絕望，精彩紛呈的世界就會離他而去。
俗話說，退一步海闊天空，如果學會了妥協，理性對待那些改變不了的事情，然後再換個態度來面對，換個角度來思考，就會有“行到山窮處，坐看雲起時”的驚喜。
知識的詛咒，你知道的別人不一定知道。
1990年伊麗莎白·牛頓在斯坦福大學所做的關於一個簡單遊戲的研究。在這個遊戲中，她把參與者分為兩種角色：“敲擊者”和“聽眾”。
每個敲擊者會拿到一張有25首名曲（針對美國人民）的清單，例如《祝你生日快樂》和美國國歌《星條旗永不落》。
每位敲擊者要做的事情就是從中挑選一首並透過敲桌子把這個節奏敲給聽眾聽，然後讓聽眾根據敲擊的節奏猜出歌曲。
這個遊戲聽起來很簡單，但是實際情況卻是很艱鉅。在伊麗莎白的實驗過程中，敲擊者敲出了120首曲子的節奏，而聽眾僅猜出了其中的2。5%，也即120首裡的3首。
更有趣的是，在聽眾猜歌曲名前，伊麗莎白讓敲擊者預測聽眾猜對的機率，他們預測機率為50%。
敲擊者傳遞的資訊40次中才有1次被理解，但是他們認為2次就有1次，為什麼呢？
當一個敲擊者敲打的時候，他聽到的是他腦子裡的歌曲。因為他知道那首歌的歌名，比如說“祝你生日快樂”，於是他的腦海裡一直在迴圈著這首歌，不可能避免在腦中聽到曲調。
但是對聽眾來說，他的腦袋裡沒有“歌名”這個資訊，他不知道這首歌具體是什麼，也就聽不到這個曲調，他們所能聽到的僅是：嗒，嗒嗒，嗒嗒嗒。
做一個敲擊者很難。問題在於敲擊者
已擁有的知識（歌曲題目）讓他們想象不到缺乏這種知識會是什麼情形。
當他們敲擊的時候，他們不能想象聽眾聽到的是那些獨立的敲擊聲而不是一首曲子。
這就是“知識的詛咒”。
你在和別人講話的時候，潛意識的認為對方是知道我在講什麼的，可事實並不是這樣，對方可能並不知道你講的是什麼，所以談話的第二點就是要
明確說話的目的。
比如上司找你談話是為了完成某某任務，這時你應該問清楚具體目標，具體細節，讓談話雙方都能夠清楚地知道此次談話的目的到底是什麼，這樣才更加有助於幫助接下來任務的完成。
談話的氣氛決定了談話的程序和效果
很多人小時候都有過這樣的經歷，媽媽因為一件事要和你講一個道理，長篇大論說個沒完，完全沒顧及你已經完全不想聽了。這種單方面的對話，是起不到任何效果的。
一方面兒時的叛逆心理較為嚴重，另一方面是談話的氣氛往往都是很嚴肅的，這時候的談話效果是很差的，家庭教育裡往往沒重視這方面的細節。
一般來說，人在陌生的環境中表現出緊張和拘謹，主要是由兩個原因導致的：
一是沒有安全感，二是思想包袱太重。
沒有安全感是一種正常的應激反應，因為人在面對陌生事物時第一反應總是自保，以不受到傷害為最低要求。
提高對方的安全感，就是擴大對方的安全領域，談話範圍也會隨之增加。
營造安全感氛圍最簡單的一步就是讓對方信任你，信任就是最好的領導力工具，如何快速建立起信任的橋樑這裡有幾點建議：
和別人談話時要注視他的眼睛，眼光不要閃爍。
和別人談話時必須先了解他的性格特點。
剛認識時不要多說話，要做一個好的傾聽者。
理解他的內心世界後再真誠地和他說話，這樣就不容易說錯話。
掌握談話三要素
最後總結一下，一個好的談話過程需要，學會妥協，明確談話目標，最後一點，製造輕鬆的談話氛圍。
學會妥協
不是讓你放棄自己的觀點，而是一言不合就動武這種解決矛盾的方法，付出的代價實在太大，不是遇到萬不得已的情況，完全可以先坐下來談判嘛。
所以，我們要試著用協商來替代暴力，學會在妥協和共識中實現
雙贏。
明確談話的目標
有助於指明談話內容往更深層次的開展，在對話進行過程中，比如，你發現自己開始順從老闆的意思，或是開始對配偶愛答不理了，這時你應當留意你的目標是否出現了變化。
你是不是為了儲存面子、避免尷尬、企圖戰勝對方、標榜自我或懲罰對方而悄悄地改變了目標呢？
最後，
營造輕鬆的談話氛圍
，因為一個好的環境給人的影響是很大的。
打個比方，一個孩子在輕鬆的環境中成長和在一個嚴肅的環境中成長所對他造成的人格塑造是截然不同的，回到對話中也是一樣。
輕鬆有安全感
的對話氛圍更加有助於對話的進行，如果談話期間很緊張，或者侷促不安，都會影響談話的最終效果。
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