作者：劉琳教練
這幾天居家，經過了最初的混亂，我們總算漸漸形成了規律，找到了平衡。
我負責做飯，兒子上網課寫作業，娃爹就在兒子旁邊看著手機，等著檢查他的答案。
但平衡之中還是有波動，就像昨天，兒子做完作業，交給了爸爸並申請去玩會兒電腦。
可爸爸檢查出兩道錯題，讓他改完再去，兒子就有點不太開心了。
剛開始，他爸爸挺有耐心的，說：“來，爸爸教你，不算難，很快就能改好。”
但兒子不知道怎麼了，還是僵在原地不動。他爸催了兩句之後，兒子開始抽抽搭搭地哭了。
這下他爸火了：
“我又沒批評你，我這麼耐心跟你說話，我就是要教教你這種算術題應該怎麼算，你哭什麼？”
兒子不說話，但哭得更大聲了。
爸爸騰地站了起來，邁開大步走向書房，砰的一聲把書房門也關上了。
得，爸爸也生氣了。
當時正在做飯的我趕緊洗了洗手，準備走出廚房去調節一下這場“戰局”。
但很快我停止動作，因為我突然覺得這一幕似乎特別熟悉——是了，不久之前，我們家剛剛上演過類似的一幕。
然後我也是火急火燎地想要幫忙解決他們的矛盾，結果呢——不僅什麼問題都沒解決，還把自己氣得夠嗆。
我生兒子的氣，為什麼這麼脆弱，只要跟學習有關，一點點小事都能讓他哭上一鼻子，這到底是隨誰啊？
我也生娃爹的氣，對孩子就不能稍微再有點耐心嗎，我帶孩子的時候遇到的麻煩比這個多多了，我也沒跟你一樣動不動就把自己關書房裡啊。
後來，我自己氣還沒消呢，爺倆就湊一塊打遊戲去了。
這就和好了？
那我這氣白生了？！
小丑竟是我自己？！
明明是爺兒倆之間的鬥爭，也沒人來找我評理。沒有人要求我，更沒有人指責我，
我為什麼那麼不開心呢？
01
我們總是忍不住用自己的標準去要求對方
我和娃爹很少吵架，但有娃之後，因為帶娃的事也鬧過好幾次彆扭，特別是在娃兩三歲最難帶的時候。
每次的情節大致相同——他自己帶娃幾小時之後情緒崩潰，本來我只是想問問，到底哪裡出了問題，但不知道為什麼說出口就是：
“我天天帶娃那麼長時間，也沒像你這樣啊。每次讓你帶半天，怎麼就這麼費勁呢。”
然後一個崩潰，一個賭氣，冷戰兩小時。
明明都是為了孩子好，明明都是為了對方著想，最後卻總以爭吵結束，為什麼？
在《人人想做他人》一書中，有個很形象的例子：
辦事認真的女傭，不滿足於只做她份內的事，覺得應該用她旺盛的精力，為家庭裡的所有人做出有益的事。
於是，她按照自己對於整潔的認識來到主人的書桌前，對書桌進行了一次徹底的整理。
可男主人回到家裡，想要的東西卻找不到，發現自己的書桌雖整齊卻讓人討厭。
所以，
不要用自己的標準去要求對方——
“我能做到，你怎麼就做不到呢？”
“我在這種情況下能不生氣，你怎麼能生氣呢？”
……
帶著這種要求與評判看事情、做事情和人相處，我又怎麼會開心呢？
02
我們被別人的情緒“扎傷”，錯把挫敗當憤怒
娃上了幼兒園大班之後，開始幼小銜接，每天學拼音、算算術、還要英文打卡。
在班級群一群積極打卡的小朋友的影片裡，我漸漸感知到，我兒子可能是一個“小學渣”的事實。
而且，他還常常有畏難情緒，遇到不會念的、不會做的，就直接拒絕，不願意讓我和爸爸教他，再多說兩句，就會開始抹眼淚。
娃爹從小是個學霸，我雖然算不上學霸，但好歹也是沒讓爹媽太操心，一路重點高中讀到985碩士。
滿以為娃能遺傳點我們的基因，但他還沒上小學，就遭遇了學習上的滑鐵盧，我們倆真心沒有任何思想準備。
其實，理性上來講，我知道每個孩子成長的速度與節奏並不相同，他可能就是會慢一點，而他就讀的幼兒園有點激進，我需要再多一點耐心。
可感性上，卻免不了會在腦海裡不斷誇大那個“災難性的想法”，讓我的內心產生了焦慮：
如果他上小學還是這樣怎麼辦？
如果他因為沒有信心厭學了怎麼辦？
如果……
在這份理性與感性的膠著博弈之中，兒子的每份挫敗情緒，對我而言，都像是一個擊退我的理性、點燃我內心深處那些焦慮與不安的trigger。
表面上，我是不能接受兒子在面對挫敗與畏難時的情緒，但
真實的情況，是因為我不願面對自己內心的恐懼與焦慮。
而這次的衝突和矛盾，毫不留情地將這殘酷的事實擺在了我面前，讓我不得不直視它。
03
覺得對方的情緒中隱藏著對我們的指責與攻擊
很多時候，我們會不由自主地背上別人情緒的包袱。
當對方不開心的時候，即使人傢什麼都沒說，我們就會開始上演自己的內心戲：
“是不是我做的不夠好？”
“他是不是對我不滿意？”
……
如果時間一長，對方還是不開心，我們的這份內心戲就會升級：
“我明明已經做得足夠好了啊，你憑什麼還生氣呢？！”
幾個月前，在我們部門的午餐小飯桌上，一個同事就分享了一個這樣故事。
當時她已經到了懷孕中期，每兩週都去做一次產檢。
有一次，她產檢的頭一天，恰好她先生因為工作要熬通宵，第二天再陪她產檢會很累，所以希望她能調整一個時間。
她覺得掛號特別難，不好調，出於體貼提出要自己去，不用先生陪。可先生堅持，不能讓她自己去，要陪她去。
最後，兩個人達成一致，不調時間，先生就辛苦一點，還是陪檢。
本來這件事就這麼過去了，可她在餐桌上跟我們講：
我當然覺得我老公有點不開心，當然，他其實啥都沒說，可我就是覺得他不開心。
於是，我就心平氣和地跟他溝通：“我覺得自己沒做錯啊，掛號本來就很難，我都提出不讓你陪著去了，你還有什麼不開心的呢？”
先生也覺得很委屈：
“我啥都沒說，你為什麼還有意見？你是不是覺得自己總是做什麼都特別對？”
情緒就是這麼一個奇怪的東西，它並不遵循能量守恆定律，只會不斷髮酵和膨脹。
就像我的這位同事，她並不瞭解先生為什麼不開心，但卻武斷地認為那份不開心裡蘊藏了對她的指責。
因為她覺得自己做得已經足夠好了，所以她並不認同這份“指責”。
於是這份不認同下醞釀的情緒不會隨著時間淡忘，反而會越燒越旺，更試圖透過溝通，將指責的情緒駁回，“反彈”到先生的身上。
我們的不接納讓自己內心擰巴不已，也讓對方火上澆油。
一來二去，小事就升了級。
有一期奇葩說裡，詹青雲提到她在美國唸書時的一段經歷：
“我談戀愛談得太辛苦了，然後我和我的伴侶一起去做了親密關係的心理輔導。
我們真的就學到了第一個但是就夠用了的道理：最重要的情緒管理，就是相信沒有哪一種情緒是不應該的。”
阿詹這段語言，如果概括成一句話，就是“接納每一份情緒”，不管是對自己，還是對他人。
這的確是一個在情緒管理領域裡最重要的道理，卻也是一個特別難以“知行合一”的道理。
這個道理，我懂了很久，卻並不能時時做到，特別是在最親近的家人面前。
當我們不能去接納別人情緒的時刻，這份情緒不但不會消失，反而還會愈演愈烈，反噬自己。
——寫在最後——
那麼，我為什麼會不開心？
就是因為我的內心不接納、不允許我身邊最親近的兩個人在那個場景下有那樣的情緒：
- 我覺得兒子不該哭，不該有挫敗感；
- 我覺得爸爸不該煩躁，不該生氣；
所以，這一次，我沒有火急火燎地跑到客廳加入戰局。
而是不急不慢地關上水龍頭，擦乾手上的水，關掉燃氣灶。
然後像一個第三者一樣，先默默地觀察了一下自己的情緒與念頭。
嗯，還行，沒有太大波動，沒有像上次一樣生氣。
而且，我也意識到了，此刻，對我來說最重要的事，就是接納爺兒倆各自的這份情緒。
於是，我走到客廳，抽了一張紙巾幫兒子擦了擦眼淚，抱了抱他，說：“不著急，咱們先停一會，等你想改錯題了，媽媽再帶著你一起改。”
兒子的抽泣漸漸停了下來。
至於娃爹，我看了看緊閉的書房門，沒打算去打擾他。
讓他自己呆會吧，我對他的情緒調節能力超有信心，等他平復下來，自然會從他的“樹洞”裡爬出來的。
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