前兩天刷了一條微博。看完之後，既羨慕又感慨。
本來高高興興的去旅行，結果臨近登機發現有兩個人去不了，而且連帶著其他人的行李也被退回。
一般來說，人遇到這種突發情況，必然會擔心，抱怨，甚至說很多難聽的話。但是一家人一路輕鬆，遇到問題就解決問題，好像這個意外對他們一點影響都沒有。
相反，博主作為旁觀者，在目睹整個過程後自動代入，產生精神壓力和生理噁心，卻被那家人的行為感動哭了。
原來這個世界上真的有這麼鬆散的家庭關係。
的確，這樣鬆散的家庭非常少見。
因為在現實中，有太多的人，像這位博主一樣，在面對突發事件時，或多或少會緊張焦慮，甚至憤怒失控。
其實這些反應都是來自於對突發事件的負面體驗的條件反射。這與成長過程中緊張的家庭氛圍密切相關。
有多少人小時候聽過這句話：“要不是你，我早就跟你爸爸/媽媽離婚了。”
在知乎上有一個相關的話題討論。
有人回答：
其實我特別希望他們早點離婚，感覺給他們添麻煩了。
長大後覺得沒有安全感，沒有人愛。不敢表現不好，感覺自己隨時都有被拋棄的可能。
很多時候，明明是父母不願意面對“婚變”的焦慮，孩子卻需要為雙方關係的緊張和破裂負責。
只為了給你一個完整的家。
這個看似合理的理由，卻成了父母逃避現實的工具。
心理學中有一種觀點認為，我們的“心理自我”是基於過去的經驗。
如果父母總是給孩子灌輸“我們為了你而互相湊合”的思想，那麼孩子就會因為內疚而拒絕體驗快樂，甚至扭曲自己。
還記得從快樂男聲出道的歌手的武藝嗎？
他曾在一個綜藝節目中說：
半夜經常被父母吵架吵醒。現在，我不敢談戀愛，怕自己的婚姻延續上一代的悲劇。
有些父母會把對彼此的仇恨傳遞給孩子，讓無辜的孩子從小就經歷被拋棄的痛苦。
在寧波機場，一個2歲的孩子獨自呆在候機樓裡，哭得死去活來。
為了幫助孩子找到父母，民警調取了監控。
圖為，孩子父母吵架後，丟下孩子，無人回頭尋找孩子。
直到半夜，警察都無法撥通父母的手機號碼。
父母有矛盾很正常，但是孩子做錯了什麼？
他們知道自己的行為會給孩子留下多大的心理陰影嗎？
弗洛伊德說，“人的創傷經歷，尤其是童年創傷，會影響人的一生。”
有些父母，為了讓伴侶心軟，把孩子作為籌碼，威脅對方。就像新聞中的父母一樣，奉行“你不管，我不管”的做法，讓自己在這種“父母遊戲”中的經歷內化為被拋棄的創傷經歷。
長大後，他們可能為了得到愛而討好任何人，也可能為了避免傷害而拒絕任何人。
最終變得極端而敏感。
放學後的綜藝節目裡，有一個做印刷的媽媽。
她逼迫四年級的女兒好好學習，因為她不想讓孩子受文盲之苦。
女兒壓力很大，向媽媽哭訴，媽媽卻無視女兒的情感需求，大打“苦牌”：
我母親如此努力地工作來供養你，讓你成功。我媽捨不得吃捨不得穿，希望你能出人頭地。……
為了達到自己的目的，對孩子進行道德綁架，類似於“父母砸鍋給你賣鐵”。
想起之前有人吐槽，小學生寫作文描繪“母親的好”，出奇的同質。
一般來說，這三個上下文是不可或缺的：
我發燒了，媽媽雪天揹著我去看醫生；媽媽總是摔跤。
現在看來有點可笑，但也值得注意和反思：
為什麼孩子會不自覺地“苦”父母的付出？
因為太多的父母喜歡透過抱怨讓孩子感到虧欠。
心理學家武志紅老師曾在圓桌學校說過這樣的話：
苦情文化是一個巨大的騙局。
其深層邏輯是誰弱誰對。
透過塑造父母的弱勢地位，讓周圍的人同情自己，從而在孩子面前獲得話語權，進而一步步走向絕對控制。
本質上，這是父母在緊張孩子“不聽話”、“不聽話”時，給孩子戴上的情感枷鎖。
-我做得這麼好，你還是不愛我，你不是個好孩子！
在這種“苦澀而緊張”的家庭氛圍中長大的孩子，內心往往有很深的“無價值感”。
海靈格說：“孩子對父母是自我犧牲。”
對他們來說，透過苦難與父母聯絡是一種巨大的誘惑。
很多父母會不自覺地把自己當成債主，逼著孩子“還債”。
家庭關係變得像“債權人”和“債務人”一樣緊張。在這樣的家庭環境中，孩子很難形成獨立的人格。
豆瓣上有個帖子：緊張的家庭關係讓我每天都在顫抖。
網友說她爸爸懶，什麼都不想做。只要別人稍微偏離他的意願，他就開始罵人。
現在她每天都小心翼翼地活著，心理脆弱敏感。任何其他人的表情稍有不對，都會引起她的恐懼。她害怕走進婚姻生活，認為這一切都是家庭氛圍造成的。
一個孩子的內心，既有對愛的渴望，也有對愛的絕望。至於你更傾向於哪一方，父母往往是最根本的“負責人”。
心“窮”的父母，養不出“富”的孩子。
知乎還有一個問題：家裡有一個愛抱怨的媽媽是什麼體驗？
一個女生回答說，和媽媽出門前，她只是換衣服慢了幾分鐘。回來後，她媽一直說活著沒意思，想搬出去住。
“也許是因為她的影響。我現在特別喜歡抱怨別人，感覺太負能量了。”
有些家長不但不會解決問題，反而會把問題放大。在他們眼裡，一點小事就像天要塌下來一樣。
看到一位讀者的留言：
小時候打碎了一個碗，被父母罵了一晚上。
等我長大了，即使沒有人指責我，我也會因為不小心打碎了玻璃，花兩個小時冷靜下來。
很多孩子都有“破碎”的陰影，長大後會想盡辦法逃離父母。
最終我發現，無論多遠，我都逃不過父母無形的精神臍帶。
當孩子犯錯時，家長的指責、抱怨甚至毆打，本質上都是因為孩子自身解決問題的能力不足。
他們害怕面對自己的無能，害怕在孩子面前暴露自己的軟弱。
所以，他們會用“權威”來掩蓋矛盾。
很多人對童年的負面記憶就是害怕犯錯。
因為我每次犯錯，父母都會脫口而出：
我怎麼教你的？我告訴過你嗎？
這句話的潛臺詞是你錯了但不能怪我，因為我已經告訴你了。
他們不是第一個幫孩子分析問題，而是和孩子一起劃分是非責任。
但是責任推得越乾淨，越證明自己的軟弱。
而且類似的話多了，孩子對父母的信任和依戀也會被磨破。
當“家不是港灣，更不是退路”時，孩子的內心會逐漸築起一道高高的防禦牆。當他們成年後，他們很可能像刺蝟一樣生活，外表好鬥，內心脆弱。
換句話說，父母最大的失敗不是平庸，而是讓孩子感到孤立。
如果不能成為孩子的保護傘，至少不要成為他們前進路上的絆腳石。
如果父母不能提供情感價值，至少不要一而再再而三地去觸碰孩子的傷疤。
放鬆的家庭，放鬆的孩子
心理學家蘇珊·福沃德指出，父母對孩子的性格發展影響很大。
家長如果期望孩子自信、輕鬆，就要給孩子營造一個輕鬆的家庭氛圍，讓孩子在潛移默化中得到積極正面的引導。
那麼，什麼是養寶寶的“放鬆”方式呢？
我想到了顧愛玲的母親顧豔。
她的教育理念值得借鑑。
首先，她從不刻意強調自己的努力。
顧彥接受採訪時說，孩子長大了不用謝我。她不欠我任何東西，
父母，不是索取什麼，而是擁抱對方的成就。
她不會用自己的辛苦去束縛孩子的生活。
其次，她能接受孩子的無助。
顧愛玲小時候的影片裡有兩個片段，看得我眼眶紅紅的。
第一個片段是顧愛玲在空中翻筋斗時出了意外，摔倒後出現短暫性失憶。
顧愛玲哭著問媽媽，為什麼我什麼都不記得了？
顧媽媽沒有驚慌和緊張，而是撫摸著孩子的頭，平靜地詢問孩子的情況。
第二個片段，顧愛玲在一場比賽的前一天晚上發燒40℃，淚流滿面。
母親溫柔地抱著她，安撫她的情緒，同情她的感受。
面對孩子們拋來的“巨大焦慮”，顧彥沒有拒絕和推脫，而是儘可能地幫助孩子們。
她允許孩子無助，也有化解孩子無助的力量。
還有，她尊重孩子的選擇。
教育不是投資，而是造就孩子自己。
我不那麼在乎孩子暫時的成績，也不需要他們以父母為榮。相反，我鼓勵他們做自己喜歡的事情。
發燒40℃的顧愛玲，堅持帶病上場。
母親表達了自己的擔心，卻沒有用自己的意志阻止孩子。
有人說，不是顧愛玲太少，而是顧媽媽很少。
我告訴愛玲不要完美。
顧媽媽的懈怠教育，給了女兒面對挑戰的勇氣，也讓她經歷了更豐富的人生。
精神分析學家比昂說：“傳遞焦慮的是關係問題的製造者；承擔焦慮的是問題製造者的痛苦。”
作為父母，我們應該意識到，我們的情緒會影響並傳遞給孩子；給孩子幸福感和安全感的前提是放鬆，讓孩子知道無論發生什麼都不會影響父母對他的愛。
同時，我也想告訴孩子們，《緣起緣滅》只是你的人生劇本，不是劇本。
每個人都有自己的侷限性，父母也一樣。
你需要找到並開啟那個可以傾聽，可以滿足，可以完整，可以接納自己的按鈕。
希望每個人都能獲得愛與自由，看見那個鬆弛且有力量的自己。
