知乎上有一個熱門話題：如果要評選出一份
“最令人討厭的溝通方式”
榜單，你會怎麼選？結果，
“講道理”
名列前茅。
在生活中很多人喜歡講道理，論對錯，明明一個擁抱就可以解決的問題，偏偏要上演一場口水大戰 ；明明幾句寬慰就能安撫的情緒，偏偏要羅列出100個“因為所以”，然後擰著脖子說：“你看你是不是做錯了！”
01
聽過這樣一個故事：
一個女孩因為工作失誤，遭到了同事的集體排斥。她生性敏感，受不得這種委屈。所以等不及下班，便打電話向男友傾訴這一天的悽慘遭遇。
男友當即擺開了架勢：“首先得承認，這確實是你做事不太妥·····”
她反駁：“可我已經道歉了啊？”
“不，這是職場，你這態度就不太好。而且聽你語氣，我覺得你情緒很激動······”
啪！還不及男友囉嗦完，女孩便把電話掛了。幾分鐘後，她發來微信：你比他們更讓我寒心。
在生活中，做事情我們確實要講道理。
但就如作家粥左羅說：
大多數情況下，你和你的愛人、同學、朋友、同事，都有類似的知識背景、經驗背景，這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說，這個圈層裡的常識性的道理和邏輯，大家都懂，用不著你講。
故事裡的女孩也許在處理工作的問題上的確做錯了，但她此刻對於安慰的需求遠遠大於知曉對錯。
有人說，親密關係間共情的重要性在於，
“只有從你這裡得到足夠的心靈力量，我才有餘力，整理好情緒，去面對外界更多的風雨。”
對錯要論，但要放在愛和共情的後面。
當對方感受到的首先是共情的時候，你就會發現，那個看似不可理喻的他/她，自會放下防備與驕橫。
02
心理學上有一種說法叫做
“共情”
，就是諮詢師在與客戶診療的過程中，需要站在客戶的角度去感受他的情緒、理解他的遭遇，只有這樣才能感同身受，增加客戶的信任度，令其敞開心扉。
診療過程尚且如此，更何況親密的夫妻或情侶關係。
所謂共情，就是你快樂，我能懂，你悲傷；我能察覺，並及時做出反應：寬慰情緒，理解感受。
共情是人本主義創始人
羅傑斯
提出的，是一種將自己置於他人的位置、並能夠理解或感受他人在其框架內所經歷的事物的能力。
舉個例子：“我好累好煩啊，寫了一上午報告。”
不懂共情的人會說：“那報告寫完了嗎？”
懂共情的人就會說：“是哦～你臉色好像都不太好了呢，什麼報告那麼難寫啊？”
認識一個朋友7年的時間，前陣子和她吃飯，說起了她的人際關係。
她這樣表述自己：我和朋友們的關係非常的特別。她們信任我，願意和我說秘密的事，講述她們的情感、煩惱、疑惑、思考。
是啊，因為你能夠理解他們並且也能夠感受到他人的情緒，所以朋友也願意去找你訴說傾聽。
正如一句話所言：低情商的人講道理，高情商的人懂共情。
03
人在溝通的時候，往往並不是尋找答案，更多時候需要的是情感的接納。
丹麥著名心理治療師
伊爾斯·桑德
在
《共情溝通》
中提到一個觀點：
給予一個人足夠的傾聽、積極關注、共情，他自己會療愈自己，自己找出辦法來。
他說：他對來訪者最常見的迴應是一個簡簡單單的“嗯”。
在他看來，他所做的只有一件事：
傾聽並有所迴應
，適當的時候，肯定對方的情緒是真切的。
這種不加批判的迴應，能讓來訪者可以毫無負擔地表達自己的感受，讓負面情緒可以宣洩出來。
正如心理諮詢師茗荷所言：
有時候，你覺得你什麼都沒做，只是陪在對方身邊，甚至是聽她哭一場，而她卻在結束之後會告訴你，謝謝你，感覺好多了。
04
丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在作品《共情溝通》中總結了三條鍛鍊共情力的建議，這些建議或許不能夠提高你的情商，但是可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬，學會共情。
建議一：
傾聽，就是有限的資訊和沉默，如果我們想讓話題深入，最重要的就是放慢節奏，一次解決一件事情就好，能否對問題深入溝通才是關鍵。
控制節奏，記得在對話中隨時暫停。
不要讓對方喋喋不休的言語對你造成過度的刺激，因為這可能會使你陷入自顧不暇的窘境。
你可以事先斟酌好幾句話，以備在需要放緩對話節奏時說出來。
以下舉幾個我們在傾聽過程中的幾個例子：
我們就保持不動坐一會兒，想一想你剛才說的話。
我們現在的對話節奏太快了，放慢節奏吧，這樣我就能跟得上你的思路了。不如讓我們先安靜地坐一會兒再繼續說吧。
就一會兒！我只需坐一會兒好好消化一下你剛對我說的話。
我清楚你有一肚子話要對我講，但倘若我們最後能把一個話題從頭至尾講透徹，這也好過談論許多話題卻浮於表面。所以努力保持靜坐一段時間，考慮一下自己想要重點聊哪個話題。
建議二：
複述，複述是個簡便易行的方法，但往往能帶來不俗的效果。
複述帶來的諸多優勢之一，就是能夠降低我們日常習慣的對話節奏，給傾聽者和傾訴者創造協調同步的機會。
練習複述的方法就是把你耳朵聽到的話重複一遍，就像下面這個例子一樣：
安妮：
上週五我回父母家的時候，看到父親躺在扶手椅上面，他神情疲憊，臉上寫滿了憂傷。我走過去給了他一個擁抱，但那感覺像是抱了塊木頭一樣。
傾聽者：
你剛對我說，上週五回家看到父親躺在扶手椅上面，他神情疲憊，臉上寫滿了憂傷。你走過去給了他一個擁抱，但感覺卻像抱了塊木頭。
安妮：
是的，之後我走進廚房，問母親是不是一切安好。她二話沒說轉身就走了，起初這讓我很氣憤，但後來我發現她在那裡啜泣。
傾聽者：
你走進了廚房，向母親詢問情況。她轉身離開了，這讓你很氣憤，但之後就發現了她在哭泣。
安妮：
是的，我瞬間就對母親釋懷了，想給她一個擁抱卻被她推開了，她說：“你父親身患重疾，但多哭無益，一點用都沒有。現在做什麼都於事無補，我只能選擇承受這些了。”
傾聽者：你對母親釋懷了，想給她一個擁抱卻被推開，她說你父親身患重疾，多哭無益，她不得不承受這個沉重的現實。
在
複述
之後，你可以透過這個問題來向對方確認一下：
“我是不是說到了重點，或是遺漏了什麼？”
複述可能聽起來易如反掌，但能夠真正做到卻絕不簡單，需要你反覆練習鞏固。
大部分人易犯的問題是在傾訴自己的故事的時候滔滔不絕，完全不給傾聽者複述和思考的機會，這樣別人會很難準確記起他們到底說了什麼。
建議三：
同情，我們練習同情的目的是確認對方的感受，並告知他們我們感同身受。
我們可以用這樣的話來表達：“這對你來說可能著實不容易。”
我們透過發揮想象力想象對方的實際情況，儘管可能有時猜測不準，但對方往往會對主動理解他們處境的行為表示讚賞，這會激發他們展示更多關於自己資訊的想法。
表達同情基本的模式是：這一定……
下面是一些例子：
蘇茜：
我在計劃一趟旅行。
傾聽者：
這一定很有趣。
蘇茜：
比起有趣我倒認為是刺激，不過這有點太刺激了，讓我有些吃不消，況且我對飛行並不感興趣。
表達同情的要點並不在於你說什麼話，而在於運用好面部表情和說話語調。
你的聲音和麵部表情可以跟隨對方的情緒同步變化，只有這樣對方才能真正感覺到你理解了他們的心境。
同情甚至可以完全不用話語來表達，僅靠一聲飽含同情的嘆息就能做到。
怎麼樣，你學會了嗎？
共情可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬，
也可以幫助你在生活中碰到更多的朋友。
希望我們都能因此收穫更美好的關係！
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