他是大我一屆的學長，之前僅有過幾面之緣，算是點頭之交。
初秋到了，我在學校英語角的長廊裡散步，夕陽把長廊立柱的影子拉的很長。回頭，突然撞見他。
穿紅格子襯衣的他在低頭走著路，忽然，抬頭，四目相對，讓我有點無所從容，夕陽的餘暉給他鍍了一層金色，整個人都在閃閃發光，還有那雙眼睛，明媚且深邃。
其實，簡單點說，他真帥。
坐在長廊上聊了會兒天。明明長一張小鮮肉臉，卻拿一副老學長的語氣說話。聊大學四年規劃，聊他的戀愛史。
十幾分鍾後，他接到電話，便匆匆離去。
“相信我，過幾年你會優秀得讓人遙不可及。”末了，他竟拍著我的肩膀來了句喪心病狂的語重心長。
後來我才知道，他是上帝派給我的餿雞湯大廚。
按計劃本該去自習的，那天我卻一個人在長廊坐到深夜。
大概他的襯衣剛好撞上我喜歡的顏色，大概我的心剛好被秋風吹皺了一塊邊角，大概真的只是他太帥了。坐在臺階上，我依然在剛才那番平淡無奇的對話裡遊蕩，閉上眼睛，全是他的臉。
第二天發簡訊跟他表白。
悲哀的是，他只把我當成沒心沒肺的小丫頭，回了句，“別鬧”。
軟磨硬泡。他終於答應在咖啡館見個面。
這是我唯一的機會。把衣櫃裡的裙子全掀倒在床上，不行，這個太素，那個又太露，換好裙子髮型又亂掉。哎，他本來就不高，我是不是該穿平底鞋？
終於到了咖啡館。
等他。
挑了最佳位置，劉海別在耳朵上，這樣他進來剛好能看到我更瘦的那邊側臉。掏出kindle看書，故意選了KK的《失控》，雖然俗套，畢竟是他在做的領域，如果他問我在讀什麼，答得也體面些。把唇上的裸色口紅擦去，換成誇張的大姨媽紅，想想又覺得不妥，又拿紙巾蘸水狠狠擦掉。
千萬種情緒在發酵。尷尬，無助，焦慮，糾結。想逃避，也想強吻他，覺得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。
終於他來了。
坐在我對面，飛快拋一句“對不起等我一下”，開始沒完沒了回覆工作微信語音，沒有看我一眼。他那麼匆忙，像在光纖電纜上飛速前進的粒子，我悲哀地想，我快要溢位來的喜歡，在他那裡，只是打擾。他急匆匆地來，趕緊把我打發掉，在他的行程上打一個小勾，就算完成任務。
講完語音，他似乎有點不耐煩地看著我。反覆練習好的話，突然碎落在肚裡。
終於把話磕磕絆絆說出口。大意便是，這些天你在我的世界出現又消失了一萬遍，很久沒有過這樣的感覺，能不能給我一次機會。
他聽完，又眨眼睛給我灌冷雞湯&mdash；&mdash；“你不是要找最好的人，而是要找最適合的人。而我真的不是。”
呵呵，順帶把自己給誇了。
我不甘心，繼續軟硬兼施，玩撒嬌，玩激將法，扮可憐。玩到一半，他又被一通工作電話叫回去。“你先回去吧。”他無奈苦笑。
送我去地鐵站，我扯著他的衣領不想放下，他鬆開我的手，在我額頭上輕輕吻了一下。
像被滾燙的小火星燒灼，從此有了灼痕。像通透的玉石被人觸控，從此有了靈氣。像被馴服的小狐狸，從此有了牽念。
後來，整整半年我們都沒有見面。額頭上那個吻，竟然支撐起整個冬天，讓我在一個人的感情裡，沒有倦怠，沒有冬眠。
他朋友圈遮蔽了我，因為“怕被共同的熟人看到，怕你瞎胡鬧。”我每隔十多天，忍不住給他發一條訊息，大多乏味而矯情。比如“好想你，你在幹嘛”，他飛快回我一句“working”，讓我不知再如何聊下去。
像全副武裝的戰士，視死如歸要出發，卻根本不知道戰爭來臨的方向。
該怎麼追他呢？我們並不在一個圈子，沒有交集，更沒什麼共同的朋友。
該怎麼和他聊天呢？我喜歡的小說和回憶錄，對他來說是另一個星球的東西。
唯一能做的，只有想他。電影裡的男主角都有他的影子，每一句歌詞敘說的都是他，不管吃到什麼口味的食物，想的都是，額頭上那個吻的味道。
曾經是多麼驕傲的人，為他低到塵埃裡。可是啊，無論哪種姿態，驕傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。
愛情裡最讓人成長的，就是喜歡上一個不喜歡自己的人吧。
我曾在半年裡收到一個男孩子的上百封信，讀完，感動片刻，隨手塞進櫃子裡。終於輪到自己寫，敲鍵盤不知刪減反覆多少次，才能給他寫出一句完整的話。寫好後跑去翻櫃子，看著當年成堆的信，好像終於讀懂當年男孩的心。
曾經拒絕一個男生，雲淡風輕跟他說“做朋友多好”。但男生馬上拉黑我微信，隔幾日又加回來和我打招呼，然後又拉黑，加回，反覆……我實在受不了這番幼稚，索性主動把他拉黑。終於輪到自己，每天夜裡點開他的頭像，回味寥寥幾句聊天記錄，看著他空空如也的朋友圈，輾轉反側，心亂如麻。想著如果拉黑他，就能放下吧。但是，堅持容易，放棄好難。終於體會到當年男生拉黑我的心情。
學會換位思考，對曾經願意喜歡我的人，又多了一分感激和尊敬。
因為喜歡上一個不喜歡自己的人，是太苦澀的甜蜜啊。
喜歡上一個不喜歡自己的人。
懂了“喜歡你，但與你無關”究竟是怎麼回事。走進一座迷宮，無論碰壁還是順暢直行，從頭到尾都是一個人的事。每天都在糾結，想走慢一點，又想早日走向解脫的終點。終點沒有鮮花與掌聲，只有一陣穿透我的烈風。從始至終，都是一個人。
無限敏感，無限自我放大，時常覺得自己是最偉大的聖人，亦是最卑微的小丑。
&mdash；&mdash；看，你對我無動於衷，我仍不放棄你。
&mdash；&mdash；看，你都對我無動於衷了，我還是放棄不了你。
放棄，是因為再見到他&mdash；&mdash；
半年後，他突然說要請我吃飯，說要“看望一下小學妹”。
這一次，我沒化精緻的妝，也沒換十幾套裙子，只是放下吃了一半的筷子，頂著一身火鍋味兒去找他。
路上大概跑太快，心跳還是不太正常。直到見了穿衝鋒衣揹著雙肩包的他，噗嗤一笑，再也沒了緊張。
我翹著腿託著下巴，吐槽他的髮型難看，吐槽他吃相不雅，吐槽他的新O2O專案太不靠譜。然後又換了只腿重新翹，跟他聊我的新書，我最近採訪的人，順便吹噓接下來的宏大自我改造計劃。
與半年前緊張的自己判若兩人。我以為自己是裝的，裝狂放，裝沒心沒肺，故意叫囂給他看，“老孃已經放下你了”。
其實，是真的。
他嘿嘿地笑，哧溜吸著麵條說，“你只負責精彩，老天自有安排。”
又灌給我一勺餿雞湯。
大概酒酣興至，他向我坦白，“其實半年前沒接受你，是因為總想追回前女友。”
我一把奪過他手機，想見識他前女友是何方神聖。他點開相簿&mdash；&mdash；我看到了一個平胸碎花裙厚底眼鏡朝螢幕傻笑的小妹妹。
“輸得心服口服了。”我呲牙咧嘴朝他笑。
其實不甘心呀，比起她，我哪裡配不上你呢。
不過，都過去了。
那頓飯吃得很開心，大概因為我又回到了本真狀態，插科打諢不要臉。
他打車送我回學校。車子飛在高架上，大廈的亮光好像就在觸手可及的眼前，美極了。我們淡淡聊著彼此的失敗與偉大，他突然拍我肩膀，認真問我，“你當時到底喜歡我什麼？”
孤獨的日日夜夜一閃而過。不甘心的日日夜夜一閃而過。想念他的日日夜夜一閃而過。
那些日日夜夜衝進眼眶，馬上要化成眼淚。
我忍住了，只是笑嘻嘻跟他說，“因為你帥啊”。
“傻丫頭。”
如果幾個月前，我有機會跟他坐在同一輛車裡穿過城市漫長的高架，我一定會牽住他的手，或者抱住他，告訴他，“我喜歡你，喜歡得希望路途沒有盡頭，你我就這樣老去。”
現在我只想靜靜倚在車窗上，看看城市為我搭下的繁華佈景，細數心裡的冷清。
回家，發現他朋友圈對我解除遮蔽，裡面花花綠綠的，可再也沒興致翻下去。健身，洗澡，上床刷知乎，閉眼睡覺。
沒有想他。
怎麼就放下了呢。大概剛才意麵吃起來太油膩，大概他的衝鋒衣太難看，大概今天的微風沒有摻雜多巴胺。
到底喜歡他什麼？
早慧。有理想有抱負。成功的創業者。聰明幹練。溫柔紳士。顏值高……這些都不是重要的原因。
只是因為那天初見時，撞見他那雙動人的雙眸和迷人的微笑。
謝謝你，親愛的。
喜歡上一個不喜歡自己的人，終於知道，愛是多複雜，又多簡單的東西。
