6歲孩子特別害怕挫折，受到批評就情緒特別不好？該怎麼引導？
李玫瑾：這需要父母有意而為，我說過，改變孩子先改變大人自己。
首先，父親或母親在孩子面前可以經常檢討自己“剛才在哪兒做的不對，以後要注意⋯”這可讓孩子慢慢明白“自己發現自己的過錯，可以更快地主動改錯。
其次，夫妻在孩子面前可有意地開展“批評與自我批評”，如：在飯桌上，對飯菜的評論；在家內，就家務活兒等都可適當地開展評論至批評。被批評一方要有意地表現大度，以幽默的方式接受。讓孩子明白，人與人之間會有讚揚，也會有批評。
最後，批評也要維護對方的自尊，點到為止，不要過度嘮叨。還要注意說話的口吻，以平靜甚至是溫柔的語氣，說出對對方不滿意的話，讓對方感受不那麼刺激。
隨孩子長大，要以和緩的口吻告訴他：老師既要講課、要判作業，還要管那麼多孩子，不可能像爸媽就管你一人這麼省心省事。所以老師脾氣急些應該理解她/他，更應配合她/他。體諒別人這是一種好的品德。
又有人問：李老師，我理解的某些父母的批評可能是兇孩子⋯
李玫瑾：我從小經常被我母親批評，前些年在網上我分析案件中的心理問題，也沒少挨“拍磚”。但不管別人何種口氣、態度兇否，我都會先考慮說話人的動機，而不在乎他的口氣與態度。
我認為，禮貌、婉轉、暗示、雙關語等等，雖然讓人舒服，但不會讓你馬上知道自己錯了，甚至被別有用心的人以誇讚的方式把你帶到溝裡去，最終還錯大發了。
我倒喜歡直接表達意見的人。尤其當面指責你的人，他既然當面說出，一般不會再算計你。我寧願臉上掛不住也不願別人暗裡藏刀偷著樂。他說得對，我就認了錯並以後注意改正。說的不對的，我會以理據爭，爭不了就不再理睬。前提是我先認真地自我反省⋯。
我認為，人們之間應該以最簡單、直接的方式溝通，這可以大大提高效率，避免一個委婉、一個揣摸，猜半天…心理內耗。
不能被批評、受不了別人態度的人都是“面子薄”的人，往往內心不夠自信與強大。而內心的自信與強大是需要從小經歷、逐漸脫敏的，如經常被父母的批評，或被老師在班裡批評下，偶爾還會遇到某些劈頭蓋臉的指責或抨擊。當然，這些批評有的是善意的，也有的心懷惡意，從輕到重，經歷多了心就適應了，不那麼敏感了。如同身體強健不是一次高強度痛苦訓練練就的，而需要一個過程逐漸適應。
人心要有彈性和耐受性。不能說不得，有人為所謂“自尊”賭氣自殺，實則是其內心脆弱的表現，極不值得。所以，人心的堅強真的要像體力之苦一樣、經過適度的心理痛苦練就！
