最近，我拜讀了馬歇爾。盧森堡博士的《非暴力溝通》一書，此書介紹我們通常受到他人或自己對他人的日常語言暴力。
分為四種：第一種是過分診斷，這是我們常犯的錯誤，喜歡在一瞬間給人蓋棺定論，揣測他人動機。例如：小方經過小冬家門口，小冬叫小方，可小方匆匆離去。小冬很生氣：“叫你不應，什麼地方得失你了？”難道小方只有生氣的一種可能嗎？可能小方沒看到，沒聽到又或許有急事趕時間……。這是揣測，所以我們不要隨意作出評斷。這就是過分診斷。
第二種否認、否定。例如閨蜜和老公吵架很傷心，你說：“不要傷心嘛！”當你小孩想表達自己的想法，你說：“小孩懂什麼！”這樣閨蜜更傷心，下次吵架也不會和你說。小孩也不會再和你表達想法。
第三種威脅、說教、命令。例如：“馬上回家！”趕緊去洗衣！“”這次虧本了，你負全責。“這些是冷暴力語言，讓對方不舒服，也害怕做錯事。
第四種，就是你應該怎樣怎樣。例如：”作為個高中生，就要更加努力讀書。“”你作為一個父親，就要有擔當和責任。“
以上四種是我們生活中經常出現的冷語言暴力。那麼在避免暴力語言後，我們怎麼去做，怎麼去溝通呢？下面我就來說說非暴力溝通的四要素。
第一要素是：區分觀察事實與評論觀點。例如：”我喜歡看歷史劇。“”我不喜吃糖包，我喜歡吃肉包。“這就是你的評論觀點。”我正在看你寫的文章。“”小轎車是銀白色的。“這是觀察事實。非暴力溝通是強調觀察正在發生的事，客觀地說出你看到的，使人不易產生誤解，達成雙方一致。
非暴力溝通第二要素是：區分感受和想法。感受是走”心“的，想法是走”腦“的。例如”剛才在超市你沒和我說話，我認為你在生我的氣。“”你有二天沒給我發微信了，是不愛我了。“這是你的看法。又例如”剛才在超市你沒和我說話，我感覺你在生氣。“”你有二天沒給我發微信了，我感到很傷心。“這是”走心“的，表達感受，可以交流想法，解決矛盾。也是溝通目的。
非暴力第三要素：需求。這是自身的需要。例如：”老公，我從早忙到晚，洗衣拖地，送孩子上學，又要買菜拎生活用品。下午又要給婆婆打掃衛生，接孩子回來，接著又準備晚飯。你什麼也不幹，象當了大官一樣！“這句有批評指責埋怨。老公聽了也不會高興，會反擊和申辯，甚至吵架。
非暴力溝通最後一個要素就是請求，我們要區分請求和命令。結合上例，正確來說：”老公，我今天實在太累了，真想休息了，你能不能幫我炒一下菜，好嗎？“如果對你有感情，有良知體貼的老公聽了你的走心的請求，他一定會說：”好，老婆，辛苦了，你去歇一下吧！我來炒菜。“
以上是非暴力溝通的四要素，平時我們沒有細心去體會和感受，現在我們是不是要嘗試慢慢去領悟，學會與別人去交流和溝通呢？
這是我對《非暴力溝通》一書看後的領悟，非常淺薄，請大家批評指教。
