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作者：胡慎之
知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
在我家豆子四歲的時候，他因為要玩iPad，媽媽不允許，所以他一下子就滾在地上哭鬧，然後媽媽走到哪裡，他就跟到那裡往地上一躺。媽媽看到他這樣，就拿出一臺手機，對著他拍。他在哭鬧的過程中偷偷瞄了一眼媽媽，看到媽媽在拍他，他竟然把臉捂起來，說不要拍，哭鬧聲也小了很多。
很顯然，我家孩子不要讓媽媽拍，是因為那一刻，他覺得這件事情蠻羞恥的，他不要別人看到。
所以在很多的時候，我們會發現，養兒育女真的是一件很麻煩的事情，也是一件讓我們覺得挺無力的事情，特別是有一些孩子在公眾場合大聲哭鬧，讓父母頭疼不已。
這個時候，父母最應該做的一件事情是什麼？
首先我們要看一下，孩子滿地打滾哭鬧是怎麼一回事？
我們看到孩子鬧玩具或者滿地打滾，往往是跟自己的媽媽，或者爺爺奶奶、外公外婆更多一些，很少跟爸爸之間這樣子的。因為爸爸的規則感更強一些，但是媽媽因為跟孩子有一種天生的關係，很容易心軟，孩子就抓到了這一點。其實所謂心軟，就是人治的問題，就是沒有一個固定的規則來約束彼此的行為。
因此在這裡，
哭鬧的孩子，往往會配對著五種媽媽。
第一種，是特別講道理的媽媽
。
我們常常會看到，一個孩子哭鬧的時候，媽媽會在旁邊跟他講道理：你看這樣那麼多人看著不好，那種玩具我們家有很多，你已經買了很多了。那麼我們講道理的目的是什麼？就是讓孩子放棄他的訴求。
但是我們都知道，
一個人在情緒下面，他是很難聽得進一些外面的聲音的，
就有點像如果有一個人惹了你，你的關注點就只會在他身上，你要向他表達你的憤怒，其他身邊的人和事物，都會被你忽略掉。
所以當孩子在情緒中間的時候，他的通道是很狹窄的，外面的資訊基本進不來，因此你
跟他講道理等於沒用。
第二種媽媽，是特別苛刻的媽媽
。
比如在孩子幼年的時候，他想要什麼，媽媽可能並沒有及時滿足他，或者根本就不去滿足他。在這種情形下面，孩子如果再有什麼訴求的話，他第一反應可能是不會被滿足的，因此他會用一種更加極端的方式來表達自己的訴求，因為他覺得好好去表達的話，是不可能被滿足的。
第三種媽媽，是特別容易同情孩子的媽媽
。
有時候孩子摔倒了，我們會覺得孩子受苦了，實際上這件事情只是他成長過程中必然經歷的東西。有一些媽媽跟我說，在孩子滿地打滾的時候，一方面我覺得氣不打一處來，但是另一方面我又特別地同情他。
所以這類媽媽很容易會在孩子哭鬧的時候，感覺到特別心疼難過，忍不住去滿足孩子。
第四種，是一個害怕的媽媽
。
什麼叫害怕的媽媽？就是她會認為，如果我現在滿足孩子的話，那他以後要飛機、大炮怎麼辦？我滿足不了他。所以很多媽媽在這個時候特別糾結，要不要滿足孩子？其實，這是媽媽放大了自己的焦慮。
第五種，就是非常有偶像包袱的媽媽
。什麼叫偶像包袱？就是這個媽媽特別害怕，或者特別在意旁人的眼光，因此當孩子在公眾場合哭鬧的時候，她會想到別人會怎麼看我這個媽媽，所以她常常會作出妥協，讓孩子得到滿足。
接下來我們再看一下，
在孩子跟媽媽滿地打滾的時候，他想表達的是什麼？
第一，孩子是在為自己的訴求爭奪權力
。在哭鬧的過程中間，如果孩子放棄自己的訴求，媽媽的需求就被滿足了；相反，如果媽媽放棄了自己的需求，那麼孩子就可能被滿足。所以首先，這是一個爭奪權力的博弈。
第二方面，孩子是想用一些極端的手段，引起媽媽的注意
。可能媽媽平時忽略了孩子，所以他的這些舉動，會有點像舞臺上的表演，就是比較戲劇化的，有表演的成分。
第三方面，孩子可能是用這種方式去攻擊自己的媽媽
，告訴所有人，你不是一個好媽媽。那麼很多媽媽在這種情形下面，就會感覺到自己被拉下了神壇，覺得我好像不是一個好媽媽了。因此總的來說，在孩子滿地打滾那一刻，媽媽的感覺是比較複雜的，也是比較糟糕的，所以在這個時候，我們會容易踩進一些應對的誤區。
比如有些媽媽會嚇孩子，說你再這樣子的話，媽媽就不理你了，或者羞辱他：你看這樣的行為羞不羞？那麼多人在看著你丟不丟臉？或者跟他講道理，在地鐵上訓斥他。那麼在這個時候，我們儘量不要做這些，如果說要教育孩子，那是你的家事，請回家再說。
還有一些爸媽，會在這個時候，拼命的想去承擔自己孩子的情緒，覺得算了，就滿足他吧。但是滿足的過程中間，他還是會帶著怨恨或者一臉的無奈，覺得孩子怎麼一點都不講道理。因此有時候我們會發現，一個媽媽買了玩具給孩子以後，氣沖沖的就走了，然後孩子在旁邊得到了這個玩具，他也沒有任何喜悅的表情。
所以總的來說，這些應對方式都沒有很好的效果，下一次可能也會這樣，或者變本加厲。
我們說，一個常常哭鬧滾地的孩子，旁邊往往配對著一些具有特定特質的媽媽，比如喜歡講道理、嚴厲苛刻、有偶像包袱、或者容易同情孩子、比較害怕擔憂。
另一方面，在孩子哭鬧倒地的時候，他是在為自己的訴求爭奪權力，想用一些極端的手段引起媽媽的注意，或者用這種方式去攻擊自己的媽媽。
那麼這個時候，我們可以做到的事情，用16個字來說，就是：合理滿足、規則前行、情緒抱持、不離不棄。
作者簡介：
胡慎之，關係心理學家。
中國心理學最有影響力50人之一。
CCTV心理訪談特邀嘉賓。
20年的諮詢實踐，15000小時的個案經驗，向日葵心理創始人。
