如何提供有效的情緒價值呢？今天我從一個諮詢師角度，加上一些認知心理學的分析，跟你們說點純乾貨，這是我入行這麼多年，嘔心瀝血總結出來最有用的一個知識點，能耐心看完的小夥伴們，我保證你們在感情的路上，不管是追人還是想要挽回，都能事半功倍！
做諮詢越久，我越發現一件事，就是愛情其實是一種情緒，你能被一個人調動起情緒來，跟著他喜怒哀樂，就是愛上了他，有一天他做什麼你都對他沒情緒了，那就是不愛了。
在這裡我想說一個問題，就是你覺得對方處於情緒低點的時候，我要努力去逗他開心，我姿態低一點去哄他，這樣就是提供給對方情緒價值，這個方向看上去沒問題，其實是大錯特錯！
提供任何價值都要順應規律，不是憑空就去付出，那樣會讓自己失去框架，變得不值錢。
那麼重點來了，情緒的規律是什麼呢？
心理學家和認知學家們研究過，人的情緒像一條曲線，這條曲線是波浪狀上下起伏的，你開心的時候是情緒高點，難過的時候是情緒低點。由開心到不開心會經歷情緒下降，接著情緒上升，又會回到開心的狀態。
那麼什麼是順應情緒的規律呢？說白了不是一味去哄，而是摸清楚對方情緒高低點，和他情緒上升和下降的趨勢，儘量跟對方去“平行”，不跟對方對抗，也就是“共同起伏”。
比如對方下降趨勢，越來越不開心的時候，或者情緒趨近低點的時候，你不要逆天改命想去拉高。對方上升趨勢，或者情緒高點的時候，你不要潑冷水往下拉低。
簡單說，順著趨勢走，而不是逆著趨勢走。
很多女生一分手的時候就去挽回對方，你要知道你倆都在情緒低落的時候，這時候不要刺激對方，不要加深情緒，要給它一段時間讓負面情緒自然消退，你跪舔對方其實代表著你不允許對方有負面情緒，你非要現在給他調動起來，你非要哄他跟他談心談感情，他不聽你就纏著，結果他越來越煩你，因為你在違逆他的情緒規律。
有些女生就問，難道我就看著他離我越來越遠嗎？
你這麼問說明你還是沒有看透這個規律，你允許對方排斥你、
冷
你，給了他情緒自我修復的過程，這是跟著他的腳步跟他“平行前進”，不是遠離。你完全也可以冷
下去
，投身於自我建設當中，等對方回過頭來的時候，你搞不好還能給他個驚喜。
但如果你非要在他情緒下降趨勢，趨近低點的時候，拼命往上拽，各種付出各種討好，要麼就是你們這兩條線產生一瞬間交叉，比如有些挽回方跪舔很久對方被纏的不行終於搭理你了，看上去親密了其實是對方短暫空虛彌補，然後兩條線交叉完，彼此向完全相反的方向越走越遠，徹底成備胎了。
要麼就是壓根不會交叉，你自身難保根本無法給對方提供他真正想要的，沒有一點打在關鍵上，所以你只能遙遙望著他，在遠處追著他，直到他找到下一個喜歡的人。
所以說掌握情緒規律，跟對方共同起伏是很重要的，他不開心的時候，冷著你的時候，你也可以去冷靜，該做自己做自己；他情緒由激動到平靜，這說明他上升趨勢了，這時候你再去行動，拉動他繼續往上走，給他輸出情緒價值，展示自己，邀約等等，一切才能事半功倍。
很多人是在錯誤的時機，比如對方情緒下降趨勢的時候，你去努力，結果被懟回來，你就各種喪氣，總結說這個人對我沒有愛了，我對他都這麼卑微了他竟然一點也不心疼，你這樣想其實是把愛和情緒混淆了，就比如說父母愛子女，跟情緒型發洩罵子女，是一回事嗎？能因為他在氣頭上就說不愛了嗎？
提供情緒價值的最好時機，永遠是在一個人情緒拉昇階段，而不是他明顯越來越暴怒的時候，暴怒的時候一個人需要的往往是空間，你想提供有效的情緒價值，就去抓對方那個情緒拉昇點，明白了嗎？
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
