心理諮詢師劉菁 | 作者
壹心理（
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）
| 來源
今天，我們來聊聊一個迷人又危險的時期——
青春期
。
迷人在，它是從“孩子”走向“成人”的必經之路，
正如幼蟲脫蛹變成蝴蝶的過程，青春期便是那努力掙脫蛹殼的時期。
危險在，如果青春期沒有完成成長，或這段時間走錯了路，就無法成為一個情感和理性並存、能為自己人生負責的人。
所以這段時間，父母若瞭解青春期心理，及時更新與孩子相處的方式，對孩子的成長來說大有裨益；反之則可能讓孩子壓抑自我或過度迷失，遲遲實現不了心靈上的成熟。
作為一名從業多年的諮詢師，我相信：
讀懂孩子的青春期，是孩子發展健全和成熟的前提。
01
青春期行為和背後的心理特徵
a. 叛逆
很多家長說：“我的孩子小時候很乖的，怎麼到青春期突然變得頂嘴不聽話，跟我們對著幹，像變了個人似的？”
在大家看來，孩子都是“突然”變成這樣的，但其實並不是。
在我們覺得孩子很乖很聽話的“小時候”，孩子就曾有過不滿，只是那時候還太小了，不懂怎麼表達，只好轉移注意力，比如出去找小夥伴玩到天黑不回家。
到青春期，孩子有了表達自我的強烈衝動，也有了一定的表達能力，就會把自己的情緒和想法，透過各種方式表達出來，包括語言和各種行為上的隱性表達，比如摔門等。
心理學上說，沒有叛逆就沒有成熟，父母長輩需要給到孩子叛逆的空間，讓ta在裡面逐漸找到自我認同感，才能逐漸成熟。
b. 情緒波動大
青春期是人生的一個新階段，同時意味著一種喪失——對童年的喪失。
告別逝去的孩提時代，就像又一次斷奶，他們會表現出如嬰兒般的脆弱、敏感，遭遇前所未有的困難和障礙，比如由生長髮育而帶來的一些躁動和不安，以及外在環境和價值觀的衝擊，
經
歷著史無前例的混亂，因而情緒變化多、起伏大是正常的。
父母長輩離開青春期已經太久，加上以前的時代背景下，很多人的青春期都被擠壓了，過於早熟，沒體會過這種淋漓盡致的情緒，所以對現在孩子的頻繁情緒變化可能覺得有點神經質、莫名其妙、不可理喻。
這時候，需要的仍然是對孩子的理解和涵容，不管孩子怎麼波動，都能穩穩地接住ta，這也是在幫助ta確認父母的愛、鞏固安全感。
c. 特別注重邊界和隱私
很多孩子到了青春期，會把自己的房門關起來；不允許父母碰自己的東西；甚至回家就一頭扎進房間，到吃飯才出來（可能吃飯都不出來）。
父母難免會覺得很失落和不理解：為什麼曾經那麼粘我的孩子，現在跟我有距離了？我做錯了什麼嗎？付出那麼多，卻變得“生分”的感覺是蠻扎心的。
但是這並不代表孩子不愛你了，或者對你的愛減少了，而是他們走向成熟的路上，必須要有自己的空間。
這個空間除了是物理上的，比如房間是自己的領地，不能被侵入；也有精神上的，比如自己的事情自己安排，自己的東西自己管理，擁有高度自主權。
尊重孩子的隱私，和孩子建立起邊界感，本身也是父母放手讓孩子獨立的過程。
d. 攻擊性強
青春期的孩子，身體和心理都在迅猛發展。比如一個初中孩子，一個暑假不見，就會發現他竄高了一大節，甚至比自己爸爸媽媽都高了。
孩子自己對身體變化的感受最強烈，很多時候ta自己都適應不了，比如小時候很擅長的運動，因為長個子或者變胖了，現在不擅長了；
還有性成熟帶來的特徵，比如月經、遺精，也會讓他們無所適從。尤其是性衝動，在我們文化的影響下，這些衝動幾乎沒有訴說的去處，這些衝突就一直留在內心裡，使人崩潰。
這會帶來一個很重要的影響：
ta覺得我連自己的身體都控制不了。
青春期的精力是非常豐沛的，心理上也會產生對應的需求：我很厲害，很成熟。
而連身體都控制不了的感覺，讓這個需求落空了，會讓他們非常惱火和沮喪。
生理上迅猛發展，心理卻沒有調節好，孩子的內心是充滿衝突的，疲於應對，又無法認輸。所以就像堆滿了木柴的房間，一旦有了火花，就會點燃他們，表現為強烈的攻擊性。
這些攻擊性，需要父母作為一個大容器，去看見、涵容，再尋求機會幫ta化解。
這是與孩子相處、引導孩子的基礎——你完成了ta設定的所有“讓你不開心不舒服”的挑戰，你的話才有機會被ta聽進耳朵裡。
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02
如何涵容青春期孩子的攻擊性？
很多人以為，涵容不就是包容、“忍著”嘛。這是過於片面的理解。
涵容基於共情的包容，而非居高臨下的、策略性的忍耐，如果是帶著一種“你是小孩我不跟你計較”或“你翅膀硬了我奈何不了你了”的態度，會更容易讓人生氣。
曾經有一位高中生來訪者，給我和他媽媽都出了一個難題，但所幸的是，我們做到了涵容，為後面的改變打下了基礎。
先簡單說一下背景：青少年諮詢，通常會在諮詢前設定“家長訪談”，因為孩子從小到大都和家長一起生活，他們之間的互動非常重要，我們需要去了解孩子在互動中的表現、家長眼中的孩子、孩子自己都不記得的成長經歷等資訊。
這位來訪者身材非常高大，陪他來做諮詢，也就是要跟我進行家長訪談的，是他媽媽，比他矮半個頭，看起來非常弱小。
當時，我們訪談了55分鐘，馬上就要結束了，5分鐘後我會和他開始正式諮詢。
但就在這個時候，他在外面砸門了。砸門是個非常激烈的行為，不管是在生活中還是在諮詢中，都是比較少見的。
這時他媽媽非常緊張，從沙發上一個箭步衝到門口，跟他說：“（訪談）結束了。”
孩子站在門口，面紅耳赤，眼睛噴火，說：“我要走，我要離開，一分鐘都待不下去了。”
媽媽看向我，滿臉都是無助。我非常同情，也非常理解她的無助。
但是這個孩子，現在需要的不是媽媽的“忍耐”，一言不發解決不了問題，更解決不了情緒，何況，他都不肯進行約好的諮詢了。
他現在需要的是被涵容。
首先我做的是共情。
我說：既然今天你能來，就說明你還是有意願來聊一聊的。但是我不知道在這段時間裡發生了什麼，讓你如此生氣。我看到你整個臉都紅了，眼睛冒著怒火，我能夠感受到你的憤怒，這種憤怒充斥在心裡的感覺肯定很難受。
共情不是隨便的點頭認同，而是深深的看見和接納，看見他此刻的情緒和表現，並且能夠精準描述出來。
接下來，是好奇。
我說：我非常想知道，非常好奇你感受到了什麼，是什麼讓你如此憤怒。如果你願意的話，我很想和你聊一聊。你可以坐著聊，也可以站著聊。當然你想離開諮詢也可以。
好奇不是八卦的追問，而是真誠地表達你的關心，邀請孩子跟你聊一聊，但不強求，把選擇權交回他手裡。
這個孩子聽完，“哐”地一聲坐了下來。依然氣呼呼的，但是坐下來就代表他願意表達和傾聽你的反饋了。
這個涵容的過程，外人看來過得很快很輕鬆，但是對當事人來說，這幾分鐘的情緒起伏、情感體驗，卻是複雜且不容易的。
所以，在面臨孩子的情緒波動和攻擊性時的那幾分鐘，能不能控制好自己的情緒，然後去涵容ta，是一項需要修煉的功夫。
如果父母發現自己很難做到這一點，那麼給孩子提供第三個能涵容ta的空間——也就是諮詢師，也是非常有幫助的。
或者父母也需要內觀，是不是自己也很難控制自己的情緒？面對孩子的負面情緒時，自己是不是有非常不好的感受？
這代表著你身上可能有未解決的部分，恰好是你無法應對孩子的原因。
那麼找個諮詢師聊一聊，可能是更徹底的辦法。
03
如果孩子不施展攻擊性，怎麼辦？
有一部分家長問：如果孩子有憤怒情緒，但不發洩出來，做父母的想抱持想涵容都沒機會，怎麼辦？
家長能意識到這是個“問題”，對孩子來說是很幸運的。很多人可能會以為，孩子很懂事很乖，性格很好，不用操心，感到欣慰還來不及。
我接觸到的很多來訪者，
孩子不敢表達憤怒，一種情況是在家庭關係中，有阻礙ta表達的東西
，
比如爸爸很暴躁，ta完全不敢說；或者媽媽很柔弱，ta覺得說了也沒用等等。
另一種情況是孩子害怕情緒出來之後，會傷害到父母。
孩子通常會把自己的憤怒預想得非常大、非常強烈，然後想到自己如果表達就會傷害自己愛的人，非常愧疚，所以就剋制住了。
這裡面體現的同理心、換位思考的能力，是令人欣賞的。
但是，孩子早晚需要把自己的憤怒表達出來，意識到自己的憤怒並不會把父母炸飛，並且在表達後依然感受到父母的愛，
學會整合又愛又恨的感覺，才能獲得人格上的完善和成長。
青春期的叛逆、情緒波動、攻擊性和邊界意識都是正常且有必要的，一方面，父母要學會應對；
另一方面，如果孩子沒有展示出這些，並不代表父母就可以高枕無憂，反而情況可能比叛逆的孩子更復雜，需要父母更深的關心和了解。
注：本文故事已獲來訪者授權，並均已加工處理，模糊了隱私資訊
。
心理諮詢師劉菁 | 作者
壹心理（yixinligongkaike） | 來源
《歡迎來到青春期》
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