當孩子的壞情緒總是能獲得父母的撫慰時,未來就不容易陷入抑鬱或焦慮。—— 菲利帕·佩裡
育兒專家張怡筠曾提出過一個問題:
如果你的孩子情緒起來了,哭得很大聲,小腿亂蹬,你的腦海中閃過的第一個念頭是什麼?
是“糟糕,麻煩來了”,還是“真好,機會來了”?
我想,大多數父母第一反應肯定都是“糟糕,麻煩來了!”
我第一次聽到這個問題時,在心裡翻了個白眼:“機會來了?是什麼鬼?孩子發脾氣算是什麼機會?”
但是當我聽過一些育兒講座,讀過一些育兒書之後,我逐漸意識到:
孩子發脾氣的時候,恰恰是我們瞭解孩子的一個通道,也是對孩子進行情商培養的第一步。
我女兒暖小心有次因為一件小事大發脾氣,趴在沙發上大喊大叫,還放狠話:
“我再也不喜歡媽媽了!”
放在以前,我會立刻炸毛,聲音抬高八度對她說:
“你喊什麼?媽媽那麼愛你,你憑什麼不喜歡媽媽?你知道這樣說媽媽有多傷心嗎?”
這樣做得到的結果就是她的情緒更加崩潰,再哭20分鐘。
之後呢,還是該發脾氣發脾氣,該說狠話說狠話,繼續重複昨天的故事。
所以這次,我決定換一種方式。
我走過去輕輕撫摸她的後背,很溫柔地對她說:
“媽媽的寶貝生氣了,因為媽媽把寶貝的高塔弄倒了,真是遺憾!”
暖小心:
“哼!我再也不喜歡媽媽了!”
我:
“天哪,你生氣生得好厲害,都不喜歡媽媽了!我想知道,你生了多大的氣,像蘋果那麼大嗎?”
暖小心:
“不是,像幼兒園那麼大!”
我:
“哇,那麼大的氣啊,會不會把你的小肚子都脹得鼓起來了呀,讓媽媽摸摸!”
暖小心笑著直躲,顯然,她已經走出了那個情緒隧道。
當她平靜下來時,我很認真地看著她的眼睛說:
“可是寶貝說不喜歡媽媽了,我真的又傷心又害怕!”
(我故意做出傷心的樣子)
那一瞬間,暖小心臉上的表情讓我非常感動。
她本來在笑,聽到我的話,臉上立刻浮現出一些愧疚,她輕輕地對我說:
“對不起媽媽,我不應該這樣說你,我真的真的很愛你。”
然後緊緊地摟著我的脖子。
原來我們不去指責孩子,不用高八度的聲音去呵斥孩子,反而能讓孩子更快地平靜下來。
更讓我驚喜的是,暖小心後來再也沒有說過“不喜歡媽媽”這樣的話,反而常常跟我說:
“媽媽,我真的很愛你,你是我的一百分媽媽。”
每當孩子開始哭鬧、發脾氣,我們往往也變得煩躁,常常壓抑不住自己的火氣,忍不住去呵斥孩子,甚至大吼大叫。
可事後,看到孩子掛滿淚水的小臉蛋,不由得又愧疚起來。
甚至我知道,有些媽媽會因此懷疑自己能否當好一個媽媽。
為什麼我們都怕孩子突然鬧情緒,
因為這會帶給我們失控的感覺,我們無法掌控這個局面,從而產生挫敗感。
其實,
如果我們掌握了一些四兩撥千斤的小技巧,就可以輕鬆化解孩子的壞情緒,還能讓親子關係更加緊密。
第一步,爸爸媽媽首先要保持平靜
當孩子發脾氣時,如果大人也跟著生起氣來,那麼雙方是很難溝通的,
一番大聲呵斥帶來的結果往往是孩子更大聲地哭泣
。
而且,
如果父母都控制不住自己的脾氣,又有什麼立場要求孩子要控制好情緒呢。
我們不妨試著平靜地、輕聲細語地跟孩子說話,孩子才會願意聽我們說了什麼。
如果你能做到第一步,你就已經成功了一大半。
第二步、試著共情
共情≠溺愛,而是告訴孩子:
媽媽接受了你的情緒,媽媽和你是站在一起的,我們一起趕走壞情緒。
首先,我們要給孩子的情緒貼一個“標籤”。
比如孩子在生氣,你就可以說:“
我的寶貝生氣了呀!
”;
如果孩子哭了,你可以說:“
我的寶貝在傷心!
”
告訴他,現在讓他心裡難受的那個情緒叫什麼,
這能夠提升孩子的情緒認知力,也是情商教育的第一步。
然後再重複一遍他的話就可以了。
比如,孩子說:“你都不給我看手機!”那你就可以說:“
哦,媽媽不給你看手機讓你生氣了。
”
有時候孩子大喊大叫你根本聽不清他在說什麼,你也可以這樣說:“
寶貝說話聲音有點大,媽媽都聽不清你是因為什麼生氣,要是能小聲一些,說清楚就好了。
”
這個過程呢,其實也是在引導孩子,有情緒不可怕,講出來,媽媽跟你一起面對。
孩子能夠感覺到,媽媽是跟我站在一起的,而不是對立的。
第三步、巧用遊戲的方式
科恩博士在著作《遊戲力》裡說過:
化解親子衝突最好的辦法,就是遊戲。
遊戲太好用了,我屢試不爽。
就像我上文提到的,我們可以問孩子:“
你的氣有多大呀,像草莓還是像蘋果呀?
”
也可以問孩子:“
你生的氣是白色的還是黑色的?是黑色的嗎?好可怕,好像烏雲,會不打雷呀?你心裡面在打雷嗎?讓媽媽聽一下!
“
在我們進行前兩步的時候,孩子的情緒其實已經疏解很多了。這時再帶動孩子的想象力,把情緒描述成一個有趣的事物,孩子不知不覺就被我們帶到遊戲裡了。
而遊戲是最讓孩子開心的,也最容易幫他走出情緒隧道。
第四步、別忘了強化規則
最後,
等到孩子完全走出壞情緒,平靜下來時,我們再跟他強調規則。
比如:
不可以對媽媽說狠話,因為媽媽會傷心
;
不可以連續看手機,因為對眼睛不好等等。
這個時候再樹立規則,孩子才能聽得進去、記得住。
以上這個過程,其實就是教會了孩子如何面對自己的情緒,如何調整自己的情緒。讓他們學會主導自己的情緒,而不是被情緒控制。
而這其中最重要的一步,
是家長展現出自己的情緒控制能力
。
就像尹建莉所說:“如果家長在對待孩子的問題上從不去認真思考,不去理性地處理,只是憑性情做事,一遇到問題就著急,一著急就發脾氣,這隻能說明你是個任性的家長。
一個任性的家長 ,怎麼可能不培養出一個任性的孩子呢
?
我是
@暖小心麻麻
,一位學習型媽媽。喜歡讀書,喜歡思考,希望成為更好的媽媽,也希望成為更好的自己。關注我,一起成長!