都說長大是從妥協開始的，是這樣嗎？這個階段，我開始思考，並且在持續思考，一個問題，是否該妥協，為什麼而妥協，妥協的價值何在？它在我的大腦裡不斷迴響，我對自己說的最多一句話就是，做好自己。可我做到了嗎，妥協會與此相沖突嗎？我希望有一天我的謎底會揭開。
生命是一場孤獨的旅行，每個人都作為獨立的個體而存在著，短暫的歡愉與熱鬧之後，孤獨又會隨之湧來，無盡的湧向自己，一個人。我似乎嘴硬的很，從來沒有在任何人面前承認過孤獨這件事，也許這就是我那所謂的自尊在作祟。馬爾克斯在《百年孤獨》裡寫到：“無論走到哪裡。都應該記住，過去都是假的，回憶是一條沒有盡頭的路。一切以往的春天都不復存在，就連那最堅韌而狂亂的愛情歸根結底也不過是一種轉瞬而逝的現實，唯有孤獨永恆。”我彷佛用盡渾身解數想要去打破它，而我寫這篇文章的這一刻，好像才意識到自己已經被打敗了，我承認，有時候我真的很孤獨。
有時候在想，我到底想要什麼，我開始尋找，於是就迷失在尋找的路上，從無例外。有一天，我又一次在尋找的路上迷失了，伸手不見五指，黎明的曙光我還等的到嗎，我在想。忽然，一道光直直地照向了我，那一刻，我被想當然地救贖了，我們有著同樣的喜好，有著類似的口味，有著相似的處事方式，甚至能夠在某一刻感同身受，一次一次試探，一次一次擁抱，在最冷的冬天，我們選擇了相擁取暖。久而久之，這道光不知為何開始變得刺眼，而我卻傻傻地想要離它更近一點，我開始妥協，“xxx上映了，是我期待了很久的電影，我們一起去看吧！”我（片刻停頓）：“好啊，正好我也想去，那就週末去吧。”，“xxx的週年紀念日，我想出去買個小蛋糕。”，我：“嗯…晚上我陪你去吧。”… 很多次，有時候我覺得挺好的，有時候我也很願意，我願意為了愛去作偶爾的妥協。可我始終無法企及那道光，我與那道光大概總是隔了難以跨越的幾光年，我喜歡的電影上映了，我想做的事情，我心裡排練了一遍又一遍，“你可以陪我嗎？”，然而到了嘴邊，我卻始終沒有辦法說出口，我一個人也可以，挺好的。後來，我開始質疑我的妥協是好事還是壞事，我開始逃避那道光，而它開始尋找我，從此，我便踏上了逃亡之旅。我開始覺得妥協是一件壞事。
每一次在黑夜裡，我用盡力氣最大聲哭喊著，可始終沒人聽得到，猛然驚醒，胡亂的摸到自己眼角的淚，原來一切都是一場夢，我又覺得我好像一個人也可以。可我始終不是馬爾克斯那樣的偉人，沒有辦法時時刻刻去享受那種孤獨，我開始學著與自己共存，與另一個自己共存，那個孤獨的自己。
然而，長大以後每次和家人在一起，我都開始幻想停下時間的腳步，總是徒勞的想要緊緊拉住時間這個調皮的小孩兒，儘管他從來沒有聽過任何人的訴求。被狠狠拽回現實的我，慢慢才意識到了成長。好像慢慢多了一點妥協，少了點任性，少了一點較真和爭吵，有時候和愛的人爭個對錯又能怎麼樣，就算對了又怎樣，其實根本就不會快樂。比起徒勞的渴望時間靜止還不如握緊在一起的每一個瞬間，於是我開始覺得妥協是一件好事。
我只是偶爾擁有了所有人都會有的孤獨而已，其實不論何時，我從來不覺得自己不夠幸運，我仍然覺得我人生中的所經歷溫暖遠遠大於了孤獨，我妥協著，我也並不覺得妥並不是個貶義詞，它可能包含了很多我所珍貴的很多東西，我內心真摯的愛，我心甘情願。
很多時候我也需要時間和空間去獨立的思考，也許有一天，我開始抗拒那道光，那大概只是想要保持我僅有的倔強，自我與妥協共存，其實這並不矛盾，只是我無法絕對平衡。就算生活再美好每個人也會有讓自己煩惱的小事兒吧，有時候明明自己也知道就是很小很小的事兒，可能這就是一半製造問題一半解決問題的人生真諦吧。我需要妥協，我也需要自我，我知道了我需要與那道光保持合理的距離，我需要的是方向，而不是佔有慾。
妥協與自我如何共存，我想，總有一天，我的謎底會揭開，也許我的謎底揭開了。
