“永遠記住，愛是有底層邏輯的。”
這種底層邏輯
就叫做收支平衡。
人類能接收到的愛分三種，家人，朋友，伴侶。
情緒越健康，從一段失敗的關係裡脫身越快，自我療愈能力越強，越有勇氣和能力保持獨身且自由。
狀態自信坦然樂觀的人，大機率是因為他們擁有美滿的家庭和知心的好友。
假定一個人需要百分之百的被愛，那麼當他從家人和朋友那裡獲得了百分之九十，收穫了足夠的被愛的安全感的時候。
那麼他對戀人的需求就只有百分之十，所以自然輕鬆坦蕩，自如從容，大大方方去愛，不怕失去，也不受委屈。
即便在戀人那裡受挫，也能迅速回血到平衡狀態，不為任何不對等的糟糕關係委屈自己，不為任何不值得的人傷神勞心。
假使他在父母朋友那裡只能獲得百分之十，那麼他就需要從戀愛中找補百分之九十。
外在表現狀態就是極其隱忍，極其包容，極其緊張對方離去，小心翼翼維護關係。
過度真誠，擅長自省，過度表達，過度熱烈的試圖參與對方的生命。
年輕的時候不懂，以為在愛情裡難以灑脫，常常囿於泥沼裡也不肯爬上岸的自己是過於投入，感情氾濫，柔軟真誠。
後來才曉得，隨便抓著一段戀情就當救命稻草，遇上一個稍微對自己好些的人就想要傾盡全力。
即便被周圍人都咂舌也不肯放手，硬著頭皮為對方找冠冕堂皇的理由。
這些，這些的這些。
只不過是因為，你從來沒有被好好愛過而已。
想到之前看房思琪，她寫女孩兒被強暴以後就拼命說服自己愛上對方，這樣內心的罪惡感才能少一點，非常心有慼慼焉。
拋開這件事，單說“假裝自己喜歡對方”這個動作真的太常見了，朋友們。
因為相當多的人是沒有被好好愛過的。
相當多的人，不論男女，沒有真正健康幸福的家庭環境，沒有可以託底隨時能夠依靠的知心好友，沒有遇到過心智健全有充沛愛人能力的戀人，沒有被人毫無算計和寄生索取的給予過愛意，沒有真真正正的感受過純粹的，健康的，安全的情感互動。
因為沒有得到過，所以會誤以為自己經歷的，接受的，體會的，就是愛情。
看《請回答1988》那會非常理解德善情竇初開時喜歡善宇的原因。
因為她誤以為善宇喜歡自己，因為她是家裡最不被關注的二女兒，因為她還沒有被人好好愛過，所以她會假裝，強迫，說服自己去喜歡那個好像喜歡自己的人。
只有這樣，才會認知平衡，才似乎合情合理。
我見過非常多的，很好的，很值得被愛的人，從來沒有傾聽過自己的聲音。
他們的喜歡來自於對方率先示好，來自於合適，來自於世俗眼光上的登對。
他們的常態是接受和適應，自我調整去面對命運推到自己面前的選項，刻意忽略心底的渴望，不斷地，把頻頻閃過的不適感嚥下去。
因為這點兒東西已經是他們內心匱乏疆域裡僅有的被愛收入，身後沒有退路的人，自然不敢放手，哪怕是搖搖欲墜的假象。
坦蕩和從容，從來都是豐盛者的遊戲。
孟京輝在《他有兩把左輪手槍和黑白相間的眼睛》裡寫：
我沒吃過糖以為鹽就是糖
我沒穿過高跟鞋以為踮起腳走路就是高跟鞋
我沒被愛撫過我以為打和罵就是愛撫
我沒有選擇的權利
我以為別人給的就是我想要的
不要這樣，朋友們。
你應該被更好的人捧在手心，你要意識到除了他人從他人那裡收入被愛，你還完全擁有自愛的權利。
你值得擁有豐沛的安全感，你完全可以被平視，被尊重，被接納，你完全可以獲得理想關係。
鹽巴永遠不會變成糖粒，你想要又大又圓的月亮，就別把星星攥緊在手心。
你要清醒，別被假象矇蔽，你要勇敢，別被動的接受命運。
愛的底層邏輯除了收支平衡，還有一項法則叫：
自愛比被愛的感受好一萬倍、原地等待不如主動出擊、先天不被賜予的東西沒有人規定你後天也不能爭取。
人生還有一個真，就是你永遠都值得更好的東西。
