最近有兩位朋友和我聊起來同一件事，就是孩子去小夥伴兒家玩耍以後，總是不想回家。一個孩子是，常常放學就要主動去同學家玩兒，玩很長時間才願意回家。父母覺得這種行為不好，一是給別人家添麻煩，二是覺得孩子太縱容了。
另一個孩子是一下樓玩兒就不想回家，去小朋友家玩兒就不想走。媽媽覺得很苦惱。
孩子們為什麼喜歡外面呢？
我記得噗噗從三四個月大的時候開始，每天都主動示意要帶她出去玩兒，當時正是盛夏，所以一般是早晚出去一會兒。孩子們喜歡去外面玩兒，有幾種原因。雖然上面兩個孩子的表現不完全是喜歡戶外，但是本質上是相通的。
1.戶外探索：
幾個月大到一歲多的孩子，可能更喜歡去戶外玩兒。我們也講過很多次，學齡前孩子是
透過五感來學習
，透過
親身操作來學習
。戶外活動，給了孩子
更多的資訊
，給了孩子
更廣闊的空間去探索。
小草、樹葉、各種不同的路、小鳥、樓房、各種車、各種人等等等等，對孩子都是有吸引力的，孩子從裡面可以吸收到很多資訊。而且戶外空間大，孩子的
大運動
也會更有空間去施展。
所以，
戶外活動時間一般建議是每天保證兩小時
。更何況孩子們，可能
不僅僅是需要兩小時
，而是更多的時間。
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2.強烈的社交意願：
孩子一兩歲開始，不僅僅是想去戶外玩兒，更想交朋友。我到現在都記得噗噗小時候，渴望的小眼神兒看著大朋友們想和他們一起玩兒。這其實也是孩子
社會性發展的一部分。
社交生活，是孩子生活的重要部分，
因為和同伴交往中，會產生很多衝突，但是這些衝突都是必要的
。正是因為這些社交衝突，孩子才會
學會怎麼分享，怎麼捍衛自己的權利
，怎麼和別人溝通，理解他人的想法，慢慢明白每個人的想法可能都不一樣……
也隨著這些經驗的豐富，孩子會掌握更多社交能力和社交技巧。同伴交往是孩子成長過程中的重要的一部分。
那麼如果孩子不想回家，就任由他不回家嗎？如果確實感到孩子的這種行為已經
影響到自己，影響到小朋友的家庭
，那麼可以從兩方面來處理。
第一是當下這個時刻怎麼和孩子溝通
，讓孩子能夠願意回家。
第二是如何制定長期策略
，讓孩子慢慢能夠掌握好
社交時間的長度。
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當下溝通
如果孩子已經在小朋友家玩了很長時間，仍然不想回家。這個時候可以這樣和孩子溝通。
1.表達孩子的感受：
發現了嗎？表達感受大多數都在處理問題的第一步。“你還想繼續和小朋友一起玩兒，你還捨不得和他分開。”表達感受，是為了讓孩子知道他現在在想什麼，也讓孩子知道爸爸媽媽是理解我的。
2.說明具體原因：
為什麼我們現在要離開了，要將具體原因告訴孩子，這樣孩子
才能學會判斷
目前這種情況下，
他要做什麼選擇
。前幾天，我們關於這一點，寫過類似的文章，點選這裡：和孩子溝通越來越難？和父母用的這種溝通方式有關，真實vs。謊言
這些具體原因一定是真實的，上面的文章詳細寫了為什麼要是真實的原因。“我們現在要回家了，我們要吃飯了/洗澡了……，小朋友也要……，我們再晚一點，不僅僅是我們晚了，叔叔阿姨還有小朋友也晚了。叔叔阿姨接下來還要……，我們不能耽誤他們的時間。而且，我們已經玩了很長時間了。”
根據實際情況，原因肯定越具體真實越好，因為真實具體的原因，孩子一方面
可以理解聽懂
，另一方面接下來
很快就會被證實
。比方你說要回家洗澡，回到家確實得洗澡，孩子即使當時不願意，回來也會理解的。
這種點滴的資訊，都是在增加父母在孩子心目中的信任度
。反之，就是在降低孩子心目中的信任度。
溝通，肯定是有信任度更容易進行。
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3.給出解決方案：
即使孩子不太願意，但如果父母說得真實具體，一般情緒也不會超級強烈。那麼接下來，要讓孩子知道這一次回去了，但是下一次還可以接著玩兒，
給孩子情緒一個出口
，也給孩子希望。
“你還想和小朋友玩的話，我們下一次還可以一起玩兒，你可以和小朋友約定下一次的時間。也可以邀請小朋友去我們家玩兒。你問問叔叔阿姨，他們什麼時間合適？”
4.給出緩衝時間：
這個我們之前講過很多次，如果孩子還是有意願想再玩一會兒，強制孩子離開，會兩敗俱傷。所以，可以限定，比方
你的心理期限是10分鐘內離開
，你就說，再玩5分鐘，然後
定鬧鐘計時開始。
即使孩子5分鐘時間到了，還想玩兒，你還有5分鐘時間。那麼可以說再玩2分鐘，再次計時開始。最多這次不願意了，再計時1分鐘。這樣，差不多10分鐘以內，肯定能離開。
因為看起來，父母一直在讓步，5分鐘到2分鐘又到1分鐘，但事實上，
也沒有超出既定目標
10分鐘。而且，孩子會覺得他受到了尊重，他的心聲被傾聽了。
這就是雙贏。
強制孩子離開，或者孩子死活就要繼續玩兒，這
本質上都是一方的勝利，一方的失敗
。這種
不平衡
，會讓親子溝通越來越難，
是在潛在的造成一種對立。
大多數孩子定兩次鬧鐘就會很爽快離開了，因為
受到尊重這種愉悅的感受會讓親子溝通更順暢
。即使有孩子需要3次，也是正常的，
說明他可能確實還想繼續玩兒。
父母也可以繼續表達孩子的感受：“看起來，你真的很想在這兒玩兒。只是我們今天確實沒有時間了，像剛剛約定的，我們下次再一起玩兒。”如果孩子哭鬧，那就說明要麼是之前有積壓的情緒在爆發，要麼就是他真的喜歡繼續玩下去。父母可以向他表明，看到了他的需求：“媽媽現在知道了，你確實喜歡這裡。媽媽答應你，下一次一定陪你再玩兒。今天真的是不可以了，因為我們時間現在已經超出去很多了。”
然後說到做到。
經過幾次這樣的經驗，孩子就會知道，
第一父母是尊重我的，第二是他們會實現他們的承諾，我可以信任他們，這一次就離開吧。
這就是
為什麼好的溝通會越來越順暢的原因
。
這是在當下孩子不想回家時，怎麼和孩子溝通。除此以外，如果孩子確實很喜歡在外面玩兒，父母也可以採取一些長遠的措施。
因為每一種行為背後，都有心理原因。
這種行為可能是一種
訊號
，讓父母
看到孩子背後的更多需求。
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長期策略
雖然有相同的行為，但是不同的孩子，行為的原因可能並不一定相同。所以，父母要做的第一件事，是去和孩子溝通，詢問孩子本人對這件事的看法。
1.詢問孩子對這件事的真實想法：
好多父母可能孩子有什麼情況的時候，第一時間都是詢問別人我們家孩子怎麼了，怎麼會有這種情況，或者自己苦思冥想。
而忘記去詢問當事人——孩子。
當然詢問孩子，
他不一定能表述出來為什麼
，自己是怎麼想的等等。但是，詢問孩子的意義遠非如此。除了搞清楚當下這件事是什麼情況以外，
和孩子溝通的更重要的一點是
，讓孩子潛移默化中知道，
有問題了我可以和爸爸媽媽討論，以後有問題了我可以和對方討論
。培養一種
解決問題的方式
。
怎麼和孩子溝通詢問呢，
方法是表達自己的感受和困惑。
“我注意到一件事，最近你常常去小朋友家玩的時候，不想回家。媽媽有時候很困惑，不知道為什麼你不想回家，想繼續在外面玩兒，玩很長時間了，還是不捨得從小朋友家回來。所以，媽媽需要你的幫助，希望你能告訴媽媽，為什麼你不想回家？媽媽知道了原因，也會調整我們目前的安排，知道如何幫助你實現你的想法。”
當然，孩子有時候也確實不清楚自己是為什麼會有這樣的行為，但是沒關係，溝通到了，有時候可能不經意間他自己就會表達出來。雖然不一定是溝通的當下。也是在
幫助孩子去關注自己的內心，思考自己為什麼會有什麼樣的行為。
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2.增加外面的活動時間：
比方孩子喜歡在戶外玩兒，父母可以安排多一點的時間在戶外活動，也可以安排多一點的地方讓孩子去探索。比方不同的公園，不同的博物館等等。
然後告訴孩子，“媽媽看到你很喜歡在戶外玩兒，所以特地安排更多的時間，讓我們可以在外面玩兒。所以，你看，你想做的事情，如果在我們的能力範圍內，你告訴媽媽，媽媽會想辦法安排的。如果超出了我們的能力範圍，媽媽也會告訴你為什麼不可以的。”
因為所有的親子活動
，其實都是希望可以
增加彼此之間的信任和聯結
。告訴孩子你因為看到了他的需求，去想辦法滿足他的需求，這本身就向孩子
傳遞一種資訊：爸爸媽媽是在乎我的，我是重要的人。
3.邀請其他小朋友來家裡玩兒：
如果孩子特別喜歡去其他小朋友家玩兒，父母覺得超過了一定的限度，但是孩子又真的喜歡和小朋友玩兒。那麼
不妨變被動為主動
，邀請小朋友去家裡玩兒。這樣孩子既和同伴玩耍了，也沒有一直給對方家庭添麻煩。
4.在家裡多和孩子游戲等：
還有一點就是，在家裡也可以多和孩子玩遊戲，讀繪本，做手工等等，將孩子在家裡的時間變得豐富一些。孩子自己有豐富的活動了，
也許
也會
轉移一部分注意力
回到家裡的活動上。
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孩子不想回家，想在外面玩兒，想在小夥伴家玩兒，
幾乎每個孩子都有這樣的時刻，而且不止一次
。特別是如果孩子還沒有上幼兒園，那麼孩子可能會和他的固定玩伴，每天黏在一起，這是孩子的社交需求和社交意願。
對於每一件事，父母想讓孩子知道這件事該不該做，都像之前那篇文章寫的那樣，
告訴孩子真實的原因
，
啟發引導孩子去思考自己的選擇和行為，怎麼去做決定
。
這些才是更根本的。
今天就醬！
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