上班時間已過，曉曉的座位上卻還是空的。
就在大家猜測曉曉怎麼還沒到時，她氣喘吁吁地跑了進來。
“你家就住旁邊，咋還遲到了？”坐在她旁邊的可可問道。
“別提了，剛跟我婆婆吵了一架，真是氣死我了！”
原來曉曉女兒還小，自己上班顧不過來，婆婆就從老家過來幫她帶孩子。
但兩人思想觀念、生活習慣都不同，在如何對待孩子的問題上時常起衝突，甚至因此還跟老公吵過架。
這不，早上就因為孩子脾胃太弱，她覺得有些東西不能給孩子吃，婆婆覺得她太講究，一來二去的就起了爭執。
最近，大家發現曉曉的情緒不像以前那麼煩躁，上班也總是樂滋滋的。一問才知，朋友知道她的煩惱後，推薦了一本書，她從中找到了與婆婆的相處之道。
它就是《原生家庭·婚戀版》，作者蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師、暢銷書作家和演講家。
蘇珊的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》和《原生家庭》曾登上《紐約時報》暢銷書榜首，其他代表作有《情感勒索》和《執迷》等。
在長達25年的諮詢生涯中，作者發現一個不可辯駁的事實：如果你和伴侶的父母關係不和，那麼你的婚姻也會出現問題。
01
辨別“有毒”父母，找出問題發生所在
都說戀愛是兩個人的事，但結婚是兩個家庭的事，的確如此。
婚前大多隻是兩個人的交往，但婚後，我們都帶著各自成長的印跡，帶著自己對未來生活的需求，帶著原來的行事方式組成了一個新的家庭。
同時，也不可避免地要與對方的父母打交道，也就有可能遇到“有毒”的伴侶父母。
什麼是“有毒”的伴侶父母呢？
這類父母會以各種方式攻擊你和你的婚姻，會公開挑釁你，會透過讓你內疚或經濟手段控制你，會用文化背景等差異排擠你，給你造成麻煩，甚至到了鐵石心腸的地步。他們會對我們造成腐蝕性的影響。
這類父母大概有以下5種類型：批評型、佔有型、控制型、惹事型、拒絕型。
電視劇《知否》中，明蘭的婆婆小秦氏明顯就屬於控制型的。她想控制顧廷燁獲得侯府絕對的話語權，卻因是繼母，又困在後宅不得其法，但明蘭嫁進來，無論從身份上還是世俗規矩上，小秦氏都能壓明蘭一頭。
明蘭既不能忤逆長輩，又要遵從為人媳婦本分。倘若不是明蘭豁出去反其道而行之，小秦氏還真有可能就拿捏住了明蘭。
我們如何辨別是否遇到了這樣的父母呢？如果伴侶的父母有以下行為，你就要注意了。
當他們符合1-3中的任意一個，你的婚姻很可能會被他們影響；
在4-11項中，如果有1-2項符合，說明你們之間已經出現了問題；
如果達到3項以上，你就遇到有毒的伴侶父母了。
02
與伴侶父母打交道，小心掉入3類陷阱
許多時候，當我們與伴侶父母關係不和時，我們大多采取的是聽之任之的態度。
我們總以為：結婚後或者有了孩子後會好的；我聽他們的話，時間久了會喜歡我的；或者以不住在一起不用常打交道，對我造不成什麼影響來自我安慰；甚至認為伴侶總會把自己放在第一位……
但事實是，你每和伴侶的這種父母打一次交道，你的婚姻就會被奪走一點快樂，你會糾結於別人對你做的事情，消磨掉你和伴侶的感情。甚至在與他們的父母打交道過種中，不知不覺中掉入以下陷阱：
第一，受害者心態。
你抓住別人虧待你的地方不放，總覺得自己是個受害者。這類人會給不由自主的給自己洗腦，相信自己認為的是真的。
第二，反應過度或不足。
反應過度的表現為情緒爆發，無理取鬧或生悶氣，反應程度遠遠超過事件本身的重要性。實際上，99%的過激反應或行為都是過去陰影造成的，是對我們沒能解決的心理問題做出的反應，把對過去的怒氣撒在現在的人或事上。
反應不足與過度正好相反，他們不會發洩情緒，而是將周圍的負能量全部內化。面對不公平待遇，他們會假裝一切都好，會忽略自己的感受、壓抑自己的情緒。
第三，對自己、伴侶或他們的父母有不切實際的期待。
以為自己能解決所有問題，把負面情緒堆積在心裡；以為伴侶的生活重心會自然偏向你；期待伴侶的父母像自己的父母。
想要離開陷阱，就要跳出迷局，承認自己在與伴侶父母關係中有問題，這樣才能很好的解決問題。
03
你無法改變別人，你能改變的只有自己
在英國倫敦的威斯敏斯特教堂中，有一塊碑文上刻著這樣的墓誌銘：
“當我年輕的時候，我的想象從沒有受到過限制，我夢想改變這個世界。
當我成熟以後，我發現我不能改變這個世界，我將光縮短了些，決定只改變我的國家。
當我進暮年後，我發現我不能改變我的國家，我的最後願望僅僅是改變下我的家庭。但是，這也不可能。
當我躺在床上，將就時，我突然意識到：如果開始我僅僅去改變我，然後作為個榜樣，我可能改變我的家庭；在家的幫助和勵下，我可能為國家做些事情。然後誰知道呢？我甚可能改變這個世界。”
都說“一個巴掌拍不響”，遇到問題我們總會想“對方也有錯，
為什麼非得是我做出改變？
”
因為你才是最看得清現實、承認問題存在的人。正如墓誌銘據說，我們無法改變他人，能改變的只有我們自己。
所以，無論你和伴侶父母的關係維持了多久，我們都可以站在“觀察審訊室”的視角，透過單向玻璃觀看自己身上發生的那些鬧劇。
把關注點放在當時的自己身上，觀察自己是哪個環節和伴侶的父母產生的矛盾。然後用設定界線、明確立場和非防禦性溝通這三個溝通技巧，來設定你情感和心理方面不可侵犯的底線；清楚明確地告訴別人你願意和不願意做的事；遇事保持冷靜，不被對方牽著鼻子迴應，也不為自己解釋或辯駁時，結果會好得出乎你的意料。
寫在最後；
在《原生家庭·婚戀版》中，作者運用大量真實案例，剖析新成員與原生家庭的衝突與磨合，並透過具體有效的方法告訴我們：
就算沒有親如一家的運氣，至少也要有不受委屈的底氣。
END
